Архив за месяц: Февраль 2015

Православный ребенок в светском мире

Комментарии (0)

 

Православный ребенок в светском мире

Православный ребенок в светском миреПротоиерей Николай Соколов по мирской профессии музыкант, закончил Московскую консерваторию. Был референтом Святейшего Патриарха Пимена. Кандидат богословских наук. Сейчас настоятель московского храма святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее. Декан миссионерско-катехизаторского факультета Свято-Тихоновского Богословского университета.

— Батюшка, подростки часто стыдятся выглядеть «белой вороной» среди сверстников — вплоть до того, что некоторые из-за этого начинают отходить от веры. Как помочь им в этот переломный момент, как научить мудрости?


— Каждого ребенка необходимо психологически готовить к встрече с окружающим миром, чтобы сохранить чистоту и нравственный потенциал его души. И подготовка эта должна осуществляться как в семье, так и в воскресной школе, а духовник подскажет, как объединить усилия. Это очень болезненный вопрос для многих: видя агрессивную злобу мира, они начинают видеть выход в том, чтобы спрятаться, уйти от мира, замкнувшись в своей узкой среде, отказаться от мирской профессии, от мирского общения. Но это ошибочный путь.


Мы призваны жить в этом мире, изменяя его. Помнить, что мы, православные, соль земли. Соль сама по себе не имеет никакой силы, если она не употребляется. Она неприятна и горька. А если растворишь ее в воде, употребишь с пищей — тогда она выполняет свое предназначение. Каждый из нас должен в этом смысле растворяться в мире — делаться для него той самой евангельской солью. Мы посланы в мир, чтоб вместе с ним решать его проблемы — и трудных подростков, и наркомании, и воспитания, и духовного становления. И научить этому детей. Поэтому вряд ли стоит отгораживать себя от окружающего мира, от его проблем. Кроме того, мир, который окружает нас, Господь посылает и для нашего вразумления, для нашего духовного становления, для нашего спасения.


Мы не выбираем семью, в которой родились, и общество, куда Господь нас поставил учиться, преподавать, служить, заниматься тем или иным делом. Мы встречаемся там с теми людьми, которых Господь нам посылает. А эти люди бывают разных духовных начал: есть добрые, есть злые, есть те, которые идут ко Христу, есть, наоборот, идущие от Него, есть и воюющие с Христом. И трудно разобраться, особенно ребенку, кто есть кто. Но уже на первых годах своей жизни он неизбежно сталкивается с этим выбором — и в семье, и в детском саду, и в школе. И так или иначе он для себя должен осмыслить слова апостола: «Весь мир лежит во зле» (1 Ин. 5, 19). И применить для жизни слова, которые сказал Господь: «В мире будете иметь скорбь, но мужайтесь: Я победил мир» (Ин. 16, 33). И в сокровищницу души своей он должен положить слова Христа и не пугаться того, что его окружает скверна «мира сего». 


Да, такого человека окружающие могут воспринимать как «белую ворону» — это нелегко, не всем по душе этот путь. Быть в мире и одновременно «не от мира сего» непросто. Потому что такой человек всегда обращает на себя внимание. Но это же и есть тот цвет, который светит во тьме. И «белая ворона» отличается от черной цветом радости! И отец и мать могут сказать своему сыну или дочери: если ты хотя бы немножко белый, то это очень хорошо, это значит, что ты светишь другим в обществе, что ты послан Богом, чтобы просветить путь хотя бы одного ближнего. Не нужно искать дружбы со всеми, невозможно быть со всеми «хорошим», всем угодить. Все ругаются непотребными словами — ты не ругайся — и среди тех, кто ругается, найдется один — тот, кто перестанет ругаться, видя твой пример…


Вспомним историю. С чего начиналось христианство? Как трудно было первым апостолам, как их не понимали, какое было неприятие их проповеди! Вспомним апостола Павла, когда он пришел в ареопаг и говорил со многими афинянами, которые были глубоко культурными, просвещенными по тому времени людьми и любили говорить на различные философские темы. Конечно, у них не было того непотребства в выражениях, того словоблудия, которое сейчас загрязняет нашу речь. Они по-своему воспринимали мир и желали послушать апостола. Но эту проповедь они принять не смогли, отторгли ее! Когда они услышали о воскресении Христа, то сказали: «Об этом послушаем тебя в другое время» (Деян. 17-1). И только некоторые из них (в том числе и Дионисий Ареопагит) пошли за апостолом…


Поэтому когда подросток говорит о добре среди злых сверстников, даже не говорит, а ведет себя, не осуждая других (понимая, что они не виноваты в том, что воспитаны в тех семьях, где с пеленок слышат непотребные выражения — и не могут по-другому воспринимать мир) — он своим поведением будет светить сверстникам внутренним светом души — таким образом он, конечно, всегда будет белым! И если он это чувствует — слава Богу! И не нужно себя красить в серый или черный цвет, чтобы быть как все, как другие. Есть прекрасное выражение, которое хочу сказать детям, чтобы они запомнили его:

Дитя вечности! Не угождай духу времени!


Мы все созданы для вечности. Время преходяще. Все проходит, а вечность остается в сердце человека… И человек, понимающий это и живущий для вечности, для Бога, имеет сокровище, которое он призван пронести через все испытания, через все злоключения своей детской и юношеской жизни. Не отторгая сверстников, не осуждая их, но не поступая так, как они поступают. Да, с ним рядом не будет, возможно, тех людей, которых он бы хотел иметь своими друзьями (сильных, могущих его, допустим, защитить в чем-то)… Но, поверьте, что Господь своим избранникам посылает уже в детстве тот путь страданий, который необходимо пройти, чтобы стать духовно закаленными.


Множество примеров такой стойкости, крепости мы видим в житиях святых и подвижников благочестия. И даже если взять такое светское произведение из школьной программы, которые все мы изучали, — «Как закалялась сталь» Н. Островского, то и здесь мы видим, какой характер вырабатывается в борьбе с невзгодами, с лишениями. А если жизнь одухотворена любовью к Богу!.. Так стоит ли искать внешнего благополучия в жизни ради, допустим, сиюминутных радостей с товарищами, которые, может, никогда не станут друзьями подростку? Откровенно, просто и прямо поговорите об этом с вашим ребенком: такие приятели и придут-то повеселиться с тобой ради того, что ты их угостишь сигаретой, посидишь за стаканом вина и так далее… А дальше? И не осуждая их, мы не должны уподобляться их поведению, их отношениям между собой и не расстраиваться из-за того, что нас могут не принять из-за наших взглядов на жизнь, из-за того белого цвета, которым мы отличаемся от других. Но мы не останемся одиноки. В любом случае Господь пошлет нам того, кто нужен…


Сам я тоже учился в советской школе. Были у меня такие же товарищи, такие же педагоги. И дрались на переменах так же, и так же, как нынешних ребят, меня, бывало, оскорбляли, унижали из-за того, что заступался за кого-то. Кто-то при этом проходил мимо, кто-то трусливо отводил глаза… И среди этой массы галдящих, орущих подростков всегда находился человек, который говорил слово в поддержку, или же Господь посылал в этот момент педагога…


Знаю и случаи, когда подростку приходилось уйти из школы — такое было агрессивное неприятие его взглядов! Ну что ж! Господь сказал: «Если Меня гнали, будут гнать и вас; если Мое слово соблюдали, будут соблюдать и ваше» (Ин. 15, 20). И не страшно, если подросток в какой-то период перейдет из школы в школу. Господь даст ему тот вариант жизни, который ему необходим. Потому из опасения быть непринятым поддаваться общему стадному чувству и быть как все — не нужно. Будь самим собой.

— У ребят сейчас ценится сила. В своем классе я не самый слабый. Драться не люблю, да и мама мне запрещает давать сдачи, говорит, что это не по-христиански. Но если при тебе бьют, скажем, девчонку — что же: трусливо отвернуться? Можно ли православному драться хотя бы для того, чтобы защитить кого-то? Или надо всегда прощать?


— Я наблюдаю иногда в школе, как ребята возятся, пихают друг друга — это не злоба, а просто эмоциональное проявление особенностей возраста. Вполне можно побегать и повозиться. Но если отношения переходят в драку — со злобой, с какими-то недобрыми моментами — это, конечно, для православного человека недопустимо. Драка есть унижение образа Божьего в человеке… Но когда перед тобой обижают слабого, которого ты можешь защитить, то ты обязан это сделать. Если при тебе обижают девушку, бьют, оскорбляют малыша, выманивают у него деньги? В таком случае это не драка, а защита человеческого достоинства от посягательств на него со стороны. У нас в школе был случай, когда подростки из соседнего ПТУ по утрам стояли и отбирали у нас деньги, от каждого требовали: «Дай 15 копеек!» Конечно, надо было дать им отпор. Поэтому если в такой ситуации подросток сознательно встает на защиту слабого (и может это сделать!), то я не вижу в этом греха. Защита другого человека, тем более слабого, нищего, убогого — это твой христианский долг. 


Конечно, специально нарываться на драку и искать приключений не стоит. Другой вопрос, если обижают тебя лично — отойди, не воздавай злом за зло, старайся всегда простить. Трудно это сделать. Трудно простить. Но ведь христианское прощение — это не только прощение, это любовь к врагам. А через добро другой человек становится тебе ближе. Есть в Евангелии такие слова: «Приобретайте себе друзей богатством неправедным» (Лк. 16, 9). Как это понять? Нужно учиться мудрости. Предположим, приятели тебя обидели, унизили. А ты в другой раз (помолившись, естественно) пришел к ним и, не дожидаясь, пока тебя обзовут или скажут недоброе слово, — показал какую-то приятную книжку, рассказал об интересном событии, угостил их яблоком, чем-то еще (даже если тебя только вчера обидели!). Это воспримется, может быть, не сразу правильно. Но если ты не будешь лебезить и заискивать, а действовать просто, прямо, в конце концов приобретешь то, что тебе нужно, добрые отношения. Ведь не какие-то там 10-15 копеек решают проблему между ребятами!..


У меня тоже, помню, был подобный случай. Один парень меня здорово обижал, был серьезный конфликт с ним — я уже не помню из-за чего. Возможно, у него был такой характер — неуживчивый. А потом он как-то попросил у меня: «А можно, я спишу у тебя задание?» — «Ну, если ты сам не сделал — смотри, все равно ведь не разберешься, так ничего не получится. Но если хочешь, спиши! Пожалуйста.» Он раз списал, два списал. Потом говорит: «Слушай, ты мне объясни, почему ты так решаешь?» Я ему объяснил — раз, другой. Потом он говорит: «Можно я к тебе сяду, буду с тобой сидеть?» И вот он из моего врага превратился в человека, который даже и от других меня защищал, во всем помогал.


Я старался с ним не конфликтовать. Раз он подходит: «А можно я твои перчатки поношу?» У меня были хорошие меховые перчатки. «Поноси, пожалуйста…» Бывают ситуации, когда не нужно быть собственником, нужно спокойно смотреть на такие вещи. И он увидит, что нет обычного возмущения: «Ах, он мои перчатки взял!», которое и провоцирует все конфликты. Ну взял — ну и что! Я знал также, что ему никто не даст никогда бутерброда или яблока. Когда он приходил, я всегда делился с ним… Всегда можно найти ключ к другому человеку. Но для этого надо проявить некоторое терпение, мудрость и не отчаиваться, если на первых порах ничего не получается. Могут пройти дни, месяцы, иногда и годы, пока человек поймет, что к чему. И так или иначе в любых ситуациях, даже в местах заключения человек находит тот оптимальный стиль поведения, который необходим ему, чтобы сохранить свою душу в чистоте и правильно повлиять на других людей, что и обязан делать христианин.

— Не бывает ли так, что смирение приводит к таким драмам, когда ребенок может отпасть от веры? У меня перед глазами пример одноклассника моей дочери — сына священника: он никогда никому не давал отпора и был таким забитым, что на него всегда смотрели, как на пугало. Кончилось это все бунтом: в конце концов он вырвался из-под власти отца — ударился в соблазны мира, женился на разведенной женщине, даже стал интересоваться оккультизмом. Не является ли это платой за излишнее смирение в детстве?


— Разве это было смирение?.. Скорее всего, робость. Печально, что семья этого священника, видимо, не привила сыну иммунитет от греха, не разбирала с христианской точки зрения критические ситуации, не научила мужеству отстаивать среди соблазнов и жестокостей мира свою душу. Но надо учитывать, что часто именно в семьях священников совершаются грехи, которых в других семьях может и не быть. Сказать, что семья священника, будучи более близкой к Церкви, более непричастна ко греху, — неправильно. Дело в том, что избыток благодати священства, который изливается на главу семейства, заставляет темную силу более яростно ополчаться на него, его близких, родных. Потому мирянами надо усерднее молиться за своего батюшку, а ему самому и близким более бдительно стоять на страже и себя, и окружающих. И помнить слова Священного Писания: «Диавол ходит, как рыкающий лев, ища кого поглотить» (1 Петр. 5, 8), разрушая нравственные духовные устои.


У меня была одна знакомая семья, где отец был глубоковерующим, а дети вели весьма разгульную жизнь: там были и пьянство, и курение, и гульба. Со скидкой на молодые годы можно было сказать, что так драматично шло становление человека, поиск себя. А спустя двадцать лет всех этих детей Господь призвал по-своему к служению. Через скорби, через лишения, через внутреннее вразумление.


Да, хуже, когда человек приходит к Богу через искушение греховной жизнью. Но почему один приходит так, а другой по-иному — известно одному Господу, который сказал: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены» (Лк. 6, 37) В этой ситуации большую силу имеет молитва отца и матери за своих чад. Она делает возможным духовное воскрешение человека, приобщение к той жизни, в которой он был воспитан, но от которой отошел в какой-то период. Это часто наблюдается и в современных семьях, и в прошлом наблюдалось. И этому не нужно ни удивляться, ни ужасаться. Сему надлежит быть. 

— Большинство девчонок в школе одеваются очень модно, как взрослые. Почти все на «платформах», в коже. У меня одежда, считаю, хорошая, но она не нравится одноклассницам, потому что не «фирменная». И некоторые меня из-за этого в упор не видят. Одна девочка даже сказала: «Я и разговаривать с ней не буду! Почему это я могу одеваться модно, а она — нет?» Я, конечно, могла бы что-то выспросить у родителей. Но обидно как-то мерить себя одеждой. А без «фирмы» ты в школе — никто…


— Увы, бывает, сверстники не принимают девочек и ребят, одетых, на их взгляд, немодно. Как тут быть? Давайте рассудим: мода так часто меняется — каждые несколько лет! И многие люди развратились, одежда стала из разъединять. Но были времена, когда нормой для школы была форма, и она всех объединяла! И без формы мы просто не представляли себя. В форме ходили на концерты, в театр, всюду ходили. И это было красиво, это было знаком отличия. Вспомним, что прежде у каждой гимназии, училища была своя, особая символика. И выражение «честь мундира» не имело того негативного смысла, который придают ему сейчас. Понятие чести объединяло в себе и внутреннее, и внешнее достоинство, невозможность держать себя или вести неподобающим образом… Считаю, прекрасно делают те школе, которые вводят у себя свою форму одежды — это и дисциплинирует, и одновременно делает отношения детей более простыми, искренними, так как исчезает возможность похваляться друг перед другом одеждой, что во время моего детства было дико, да и просто невозможно. 


Конечно, в то время люди были ограничены в средствах. Достаток же, увы, заставляет человека смотреть на других иначе. И если человек видит, что другой одевается не так, как он, и это ему кажется оскорбительным — то это просто признак недостатка духовности, общей культуры. Мы любим сейчас ссылаться на заграницу — вот и надо посмотреть, как там с этим обстоит… Мне приходилось бывать за рубежом. И там я видел, что люди одеты очень по-разному, в том числе и дети. И никто никого не упрекает. Да какое кому дело — ходи как угодно!


Бытующее же у нас излишнее, болезненное внимание к одежде — от нашей невоспитанности, от неправильного отношения к одежде как к чему-то слишком значимому, чуть ли не главному в жизни. Но стоит иногда вспоминать о сути одежды, как «риз кожаных», прикрывающих после грехопадения праотцев наше греховное естество. И пословицу нелишне вспомнить: по одежке встречают, а по уму провожают! Поэтому надо смотреть не на внешнее, а на внутреннее. И быть спокойным насчет своего внешнего вида, и искать себе друзей не по «прикиду», а по тому, что у них в голове есть.

— Батюшка, посоветуйте, как быть с дочерью? Считает себя православной, в храм ходит, время от времени причащается. Девочка добрая, в общем скромная. Но что касается одежды… Уперлась: буду носить «мини», не хочу отличаться от подруг — и все тут! Все пообрезала, перешила, теперь ее юбки скорее пояс напоминают, а ноги, как они говорят, чуть не от головы растут. А девочка она у меня высокая, видная. Далеко ли до беды? Как объяснить ей это? Не могу же я ее заставить насильно!


— Конечно, запрещать, не объясняя, не следует. Как и впадать в другую крайность: все разрешать. Надо помочь дочери разобрать в мотивах пристрастия к такой одежде, вряд ли отвечающей христианским нормам. Вера в Христа никого не заставляет одеваться в рубище, но и быть соблазном для других одежда не должна. Хочет ли ваша дочь стать соблазнительницей и ответить за это перед Господом? Иначе для чего ей такая вызывающая одежда? Ведь как христианка она не может не знать, что нескромная (например, в обтяжку, с открытыми ногами, с открытой грудью) одежда для того и создается, чтобы соблазнять мужчин. Она хочет сохранить свою чистоту для мужа и детей или осквернить себя нецеломудрием? Одно дело, когда ее одежда не вызывает соблазна окружающих, а если кто и соблазнится ее красотой — то ее вины тут нет, она не будет отвечать перед Богом за это. И совсем другое дело, когда ваша дочь формой одежды соблазнит кого-то на нечистые мысли — молодых ли, зрелых ли людей или даже глубоких старцев. Вот за это она будет нести сугубую ответственность перед лицем Божиим. Уместно вспомнить слова Спасителя, когда Он говорил: «Горе тому человеку, через которого приходит соблазн — лучше бы ему не родиться вовсе» (Мф. 16, 23).


А как жить в миру и остаться в чистоте? Здесь нужно просить Бога о мудрости и рассудительности, чтобы быть христианином всегда. Во всем. В каких бы ты условиях не находился. По внешним делам, по виду христианина будут судить не только лично о нем, а о вере православной. Не нужно об этом забывать.

— Мой сын учится в классе, где почти все, даже девочки, ругаются матом. Ему невозможно говорить со сверстниками, так как они через слово «выражаются». Пытался он убедить ребят, что это ни к чему, пытался уходить от них. Сын очень мучается, что не умеет убедить сверстников. Ведь ему не хочется совсем перестать общаться с ребятами. Чем тут можно помочь?


— Я не встречал еще среди детей, с которыми мне приходилось общаться тех, которые бы становились в позу проповедника и говорили: «Что ж вы делаете, какие нехорошие слова произносите! Ай, как нехорошо!» Это не детский уровень мышления и не детское отношение к жизни. Скорее всего, дети, которые не привыкли к скверным словам, иногда слушают, открыв глаза, часто не понимая, что за этим стоит. Для них это как бы другой язык. Так было и со мной. Когда я учился в школе, меня окружали дети из совершенно разных семей. И поэтому часто на переменах я слышал между ребятами выражения, которые мною воспринимались, конечно, как ругань, но что за ними конкретно стоит — я не понимал. И только с возрастом до меня доходили отдельные интонации и смысл бранных слов. 


Вспоминается рассказ одной учительницы, которая пришла работать в школу на окраине. Ее поразило, что все мальчики-третьеклассники обзывали друг друга «педиками». Но когда она стала разбираться, выяснилось, что дети понятия не имели о значении этого скверного слова. Когда же учительница объяснила (на уровне их понимания), что этим словом они оскорбляют призвание мужчины быть отцом, мужем, оскорбляют свою будущую жену, своих деток, которые еще не родились, эти хулиганистые мальчишки были настолько поражены, что пообещали никогда больше не говорить подобных слов. И сдержали это! И в классе атмосфера стала куда добрее…


Другое дело, что иногда по уровню развития человек просто не может найти слов, чтобы выразить свои мысли, и тогда через каждое слово у него, как вводное, звучит то или иное предложение или слово, которое, как ему кажется, помогает формулировать в дальнейшем свои мысли. Это просто неграмотность, засоренность языка, и этим грешат часто не только в школах, но и в других заведениях. Есть слова-паразиты, которые вошли в наш обиход, заменяя непристойные выражения, и их употребляют как бы с особым «шиком» даже некоторые из интеллектуалов. Опошляя и загрязняя родную речь, они постоянно употребляют словечко «блин» или еще что-то подобное. Ясно же, какое ругательство заменяют они этим словом. И это засорение языка, кощунственное отношение к нему приводит к тому, что человек духовно опускается все ниже и ниже.


У ребенка же еще есть тот свет души, который помогает ему сопротивляться нечистоте. И он может не заразиться болезнью, которая часто возникает в этой среде — болезнью вседозволенности и пренебрежительного отношения к своей речи, к лексике, к окружающему… Но вставать с проповедью добра, читать лекцию по поводу чистоты русского литературного языка — по-моему, это недоступно ребенку. Он просто вызовет смех и непонимание.


Другое дело, когда надо защитить девочек от сквернословия. И тут дело чести православного мальчика спокойно, но твердо сказать, чтоб прекратили ругаться при девочках. Но, надо сказать, что в первую очередь должен восстать против этого не православный мальчик, а сами девочки, при которых эта ругань звучит! Девочки тоже должны уметь поставить себя. Я знаю девочек, которые ведут себя таким образом, что при них не выругаешься. Если же они принимают скверную ругань и сами поддерживают ее, позволяя оскорблять и унижать себя, то слова парнишки в их защиту они воспримут как насмешку. И мальчик должен предвидеть реакцию.


Бывают и такие отчаянные люди, которые позволяют себе скверные выражения в школе и при педагогах, и при директоре. Я помню, как в мои школьные годы на уроке физкультуры педагог сделал старшекласснику замечание и в ответ услышал нецензурную брань. Он сказал ему «выйди из зала» — в ответ снова прозвучала брань. Учитель стал выводить этого ученика и… получил удар по лицу. Ему ничего не оставалось, как скрутить его и силой вывести… Через несколько месяцев тот юноша сел в колонию — здесь очень четко прослеживается путь человека…. Но интересно, что бывая как священник в колониях, в тюрьмах, я вижу, что люди, хотя и говорят, выражаясь через пень-колоду, стараются в определенных условиях, при священнике, скажем, свою речь сдерживать. Значит, человек может даже в условиях заключения контролировать себя. И значит, он всегда отвечает за свои поступки, в какой бы среде ни находился…


Чаще всего, слыша сквернословие, мы видим просто распущенность и браваду подросткового, юношеского возраста: дескать, вот как я могу сказать! Больше-то нечем похвастаться. И если найдется подросток, который скажет своим сверстникам: «Ребята, не надо так делать», он должен быть готов к тому, что может стать предметом насмешек и издевательства. Но если он мужественно пойдет на это и считает для себя возможным пострадать, то пусть воспринимает такую реакцию как должно и не жалуется. Поскольку он сознательно встал против зла и сказал: «Я не желаю этого!»  

Православное воспитание детей. С кем должен дружить православный ребенок?

Комментарии (0)

 

Православное воспитание детей. С кем должен дружить православный ребенок?

 

«С этим дружи! С тем не дружи!» Детей изолируют от общества, отдают в православную гимназию. Но и там оказываются дети, с которыми тоже нельзя  дружить. Всегда найдется человек, который, по мнению родителей, будет плохо влиять на их чадо.

Такие дети растут замкнутыми, они целиком зависимы от родительских притязаний и при всякой возможности попадают потом в самые дурные компании, потому что абсолютно не умеют дружить, не научились общению с детьми.

Читайте также часть I

Наши фобии

 

Следующая проблема, которая является продолжением разговора об имитации православного воспитания, – это наши всевозможные фобии, боязливое отношение ко всему, что нас окружает. Мир, в котором мы живем, – мир падший, мир греховный, одержимый бесовской злобой. И это никому не надо объяснять, это совершенно очевидно. Чем дальше, тем это больше обнаруживается. И мы часто замечаем в этом мире признаки «конца света», т. е. психологический страх в нашем обществе достаточно силен.

Чего мы боимся? Масонов, сионистов, экуменистов, колдунов, экстрасенсов, патриотов, обновленцев, еретиков, фундаменталистов. Мы живем в мире крайних мнений. Есть вещи, которыми все друг друга пугают. И, к сожалению, наша теперешняя православная пресса не способствует более трезвому взгляду на нас самих.

 

Фото orthphoto.net

Фото orthphoto.net

 

Скажем так: мы привыкли друг друга бояться, и всякое мнение, которое хоть немного выходит за рамки привычных для нас суждений и взглядов, может послужить тому, что мы просто отвернемся от человека, посчитав его «неправославным». Получается, что чье-либо частное мнение (пусть даже неправильное), не совпадающее с нашим,  оказывается способным зачеркнуть нашу любовь к человеку.

Вы видели антикочетковский сборник (направленный против священника Георгия Кочеткова – Прим. ред.)? Он называется, по-моему, дико – «Суд им давно готов!». Там есть очень хорошие статьи – богословски оправданные, обоснованные – о его ошибках, о его заблуждениях. Но название этого сборника меня повергает в расстройство… Каким бы заблуждающимся человеком он ни был, забывать о том, что он христианин, забывать о том, что это брат наш погибает, нельзя. А тут сразу – под суд! Приговор уже вынесен! Это меня очень расстраивает. Хоть эта книга и очень авторитетными людьми написана, и все статьи очень хорошие, по делу написаны, и там нет ни одного слова неправды, но название этой книги всё сводит на нет…

Еще в древнехристианские времена было очень много разных мнений и очень много разных богослужебных практик. Везде, во всем православном мире существовала масса разногласий и различий. Гораздо больше, чем сейчас. Но у святых отцов был такой принцип: «В главном – единство, во второстепенном – свобода и во всем – любовь!».

А у нас нет любви. А если нет любви, то возникает страх.

Апостол Иоанн Богослов говорит: «Совершенная любовь изгоняет всякий страх». Эти слова можно истолковать по-другому – отсутствие любви обязательно являет в себе присутствие страха.

В этом мире мы окружены страхом. Многие боятся второго пришествия, потому что ждут  антихриста. Мы ждем Христа, а нас некоторые книги приучают ждать антихриста.  К примеру, «Тайные силы масонства»… Надо писать не о силе, а о явном бессилии масонства перед Церковью Христовой. Надо писать книги, которые напоминают нам, христианам, что мы не должны бояться антихриста.

Христиане молились в литургической молитве, которая в «Дидахе» дается: «Да приидет образ мира сего». Они на каждой литургии просили, чтобы поскорее Господь пришел! «Господь наш грядет!» Все это звучит в посланиях апостольских.  В тот период, когда Церковь жила мученичеством, каждый римский император был как антихрист. Но все христиане ждали второго пришествия, потому что ждали Христа и не боялись антихриста. И если бы мы старались и наших детей так учить – это было бы основой для воспитания в них любви: антихриста – не бояться!

С кем должен дружить православный ребенок?

 

Фото orthphoto.net

Есть еще одна проблема, которая вытекает из вышеупомянутой фобии, – проблема дружбы детей. Родители, воспитывающие детей в псевдохристианском духе, допускают и такую ошибку – ребенок ни с кем не должен дружить. Потому что если он будет дружить с кем-то во дворе или с детьми в классе, то он от них дурному научится.

 

«С этим не дружи! С тем не дружи!» Детей изолируют от общества, отдают в православную гимназию. Но и там оказываются дети, с которыми тоже нельзя дружить. Всегда найдется человек, который, по мнению родителей, будет плохо влиять на их чадо. Такие дети растут замкнутыми, они целиком зависимы от родительских притязаний и при всякой возможности попадают потом в самые дурные компании. Потому что абсолютно не умеют дружить, не научились общению с детьми.

Они потом будут искать дружбы, использовать любую возможность подружиться с кем  бы то ни было. За это они будут платить своей совестью, своей верой – чтобы только к кому-то пристать, чтобы только кто-то их принял в свою компанию, в коллектив. Даже святейший Патриарх сказал, что мы не должны быть замкнутыми или создавать вокруг себя подобие гетто. Христос же говорит: «Мы не свеча, которая под спудом находится».

Поэтому детей надо учить дружбе. Надо стараться, чтобы они обязательно имели друзей,  приводили своих друзей в наши дома. Чтобы дружба наших детей проходила на виду.

Не надо бояться того, что наши дети дружат с неверующими детьми. Надо бояться, если наши чада дружат с дурными детьми, которые могут привить им вредные навыки. Но неверующих детей бояться не надо! Часто бывает, что эти ребята гораздо воспитаннее и благороднее, чем дети из верующих семей.

Нужен какой-то мягкий контроль над детьми, но при этом необходимо помнить, что прежде всего мы всегда должны уважать детскую свободу. С самого начала мы должны понимать, что ребенок – это свободное существо. Подавить и «переломать» в нем свободу – значит, не дать ему возможности стать полноценным христианином. Христианин – это сознательно свободный человек.

Православие – это не система

Когда мы пытаемся создать православную систему, она рассыпается, потому чтоправославие – это не система, а воспитание в любви и в постоянной ответственности и самоотдаче.

И вопросы, как ребенку поститься и готовиться к Причастию, очень просто решаются через духовника. Всегда можно выбрать ту меру молитвы и ту меру поста, которые не препятствовали бы, но помогали ребенку причащаться.

В одной из книг о. Владимира Воробьева я прочитал воспоминания о том, как он ребенком ходил в церковь. Хотя его семья и была верующей, в церковь ему удавалось попасть крайне редко. Зато каждый приход в церковь он переживал как величайшее событие в своей жизни! Он, может, раза два в год ходил в церковь, когда был ребенком, но для него это была великая радость – он ловил каждое слово, он дышал этим воздухом. Это самые глубокие воспоминания его детства.

Я попал в церковь года в 4 с моей бабушкой, когда мы с ней шли на кладбище. Бабушка была неверующей, я был некрещеный, но по дороге на кладбище мы зашли в церковь. И бабушка мне сказала: «Сейчас я тебе Боженьку покажу». Я ничего не помню, кроме абстрактного сияния и чувства приближения к тайне. Это глубоко в меня вошло.

Пусть родители приводят в храм ребенка 3–4 лет ненадолго – хоть на 20 минут. Но пусть эти 20 минут ребенок будет благоговейно стоять в церкви.

Нельзя ребенку позволять почувствовать, что он может плохо себя вести в церкви. Те недолгие минуты, проведенные им в церкви, должны стать для него временем общения с Богом. И родители ради этих минут должны жертвовать своей молитвой, своим хождением в храм, возможностью причащаться, той «духовной жизнью», которую они вели до рождения ребенка. Здесь просто необходима жертва. В этой жертве и заключается смысл настоящего воспитания ребенка.

И молиться надо вместе с ребенком. Не давать ему возможность в 7–8 лет уткнуться в молитвослов и что-то бурчать. Потому что больше половины церковно-славянских слов он просто не понимает и, возможно, никогда не поймет, а механически заучит это, как образ своей молитвы. Страшно, когда дети именно так учатся молиться. Переучить потом будет очень тяжело. Если только, не приведи Господи, они не попадут в какую-нибудь беду. Вот тогда они от сердца будут просить «Господи, спаси и помилуй!» и, может быть,  научатся молиться по-настоящему. Но лучше бы этих крайностей избежать и постараться что-то сделать и нам самим, без подобных штампов, которые, к сожалению, уже давно имеют место в нашей жизни.

Материал взят с сайта http://www.pravmir.ru

Текст подготовили Тамара Амелина и Ольга Зайцева

Комментарии (0)

Оставить просьбу

19 Март 2014

Сергий спрашивает:
Отец Вячеслав, прошу Вас помолиться о здравии рабы Божией Софии (келейно). Она из староверов. Учится в Санкт-Петербургской медицинской академии имени Мечникова. А работает в Александровской больнице. Помолитесь о том, чтобы могла совмещать работу и учебу. Еще прошу молитв за нее о Божией помощи в учении! Если возможно, в воскресенье совершите молитвы за нее, в Крестопоклонную неделю Великого поста. Спаси Вас Господь!

18 Март 2014

Алла спрашивает:
Здравствуйте ,Батюшка!
Пожалуйста помолитесь о здравии болящей Нины,Алексея,Елены,Елены,
Татьяны,болящей Марины,Анны,Марии,не праздной Ангелины,не праздной Маргариты,
болящей Ольги,боллящей Валентины.Спасибо Вам Огромное!

13 Март 2014

Алла спрашивает:
Здравствуйте!
Помолитесь , пожалуйста, о здравии болящего Алексея,
болящей Анны,болящей Марины,болящего Николая,
не праздной Ангелины, болящей Марии.
Спасибо огромное Вам за ваши молитвы о нас грешных
и немощных.
Пожалуйста примите требу на родительскую о упокоении:
Александры,Ирины,Любови,Марии,Елены,Федора,Сергия,Сергия,Петра,
Екатерины, Дмитрия,Алексея,Алексея,Анны,Анны,Анны.
С Великим Постом Всех!

12 Март 2014

Татиана спрашивает:
Помолитесь,пожалуйста о здравии болящей р.Б Светланы.Огромное Вам спасибо.

10 Март 2014

Сергей спрашивает:
Здравствуйте. Извините за беспокойство! У меня сейчас проблемы. Я не могу учиться в очной аспирантуре и работать, преподавать «Основы православной культуры». Сложности начинаются! Прошу святых молитв за меня, грешного, раба Божиего Сергия. Спаси Господи!

10 Март 2014

Елена спрашивает:
Прошу Ваших молитв о здравии болящего Алексея,
Александра(м),Илии,Максима.
Огромное спасибо!

08 Март 2014

Елена спрашивает:
Здравствуйте,Батюшка!
Помолитесь, пожалуйста, о здравии Валентина(м),Алексея,Елены,Александра(м),
Аллы,Татьяны,Татьяны,Татьяны,Иулии,Анастасии,Марины,Анатолия,Анатолия,
Тимона,Татьяны,Константина,Татьяны,Максима,Николая.
Спаси Вас Господи!

07 Март 2014

Алексей спрашивает:
Добрый вечер ,Батюшка! Помолитесь о упокоении Александры(ж),Ирины,Любови,
Екатерины,Дмитрия,Валентины(ж),Сергея.Благодарю.

04 Март 2014

Алла спрашивает:
Здравствуйте, Батюшка!
Помолитесь о здравии болящего Схимонаха Херувима,Марины,
Аллы,Елены,Болящего Ивана.
Спасибо!

28 Февраль 2014

Сергей спрашивает:
Прошу Вас помолиться за болящую Иоанну (келейно). Принадлежит к раскольникам, Киевскому Патриархату. Только в домашней молитве можно помолиться. Она больна раком, ей 30 лет, есть сын. Помолитесь, пожалуйста! Спаси Господи!

РАСПОРЯДОК ДНЯ.ЗАПОМИНАЛКИ МАЛЫШУ

Комментарии (0)

 

Распорядок дня (запоминалки малышу)

1. Как с кроватки свесим ногу, 
сразу скажем: «Слава Богу!» 

2. После встанем у кроватки, 
чтобы выполнить зарядку. 

3. Чтоб не бегать к докторам, 
чисти зубки по утрам. 

4. Чтоб не ныл животик твой, 
руки мой перед едой. 

5. Перед тем, как подкрепиться, 
надо Богу помолиться. 

6. Чтобы слабым помогать, 
надо кашу доедать. 

7. Кончил кушать или пить — 
надо поблагодарить. 

8. Чтобы папа не ворчал, 
сделай, что пообещал. 

9. Перед делом говори: 
«Господи, благослови!» 

10. Чтобы Бог прибавил силы, 
скажем: «Господи помилуй!» 

11. Если хочешь добрым быть, 
никогда нельзя грубить. 

12. Чтобы быть хорошим самым, 
надо слушать папу с мамой. 

13. Если кто-то рядом злится, 
надо за него молиться. 

14. Если где-то насорил — 
за собою убери. 

15. Сделать что-нибудь любя, 
значит — так, как для себя. 

16. За розеткой ток живет, 
не влезай – он больно бьёт! 

17. Чтоб другому угодить, 
надо жадность победить. 

18. Если будешь уступать, 
будет Ангел помогать. 

19. Ангел — это вестник Божий, 
тот, кто нам в добре поможет. 

20. Чтоб всегда спокойным быть, 
надо правду говорить. 

21. Если ты ходил гулять, 
надо обувь поменять. 

22. Если ты пришел с прогулки, 
надо сразу вымыть руки. 

23. Чтобы утром бодрым встать, 
надо вовремя лечь спать. 

24. Чтобы зубки не лечить, 
ты их вечером почисть. 

25. Если что-то злое снится, 
надо сразу же креститься. 

26. Если страшно, то проси: 
Матерь Божия, спаси! 

27. Чтобы страх напасть не мог, 
скажем: «Да воскреснет Бог!» 

28. Перед сном произнесём: 
«Слава Боженьке за всё!»

Ирина Леонова — Восстани, что спиши

Комментарии (3)

Восстани, восстани, что спиши, что спиши,

Душа нечестива, по что нерадиши?

Придет тебе время: расстанешься с телом

И сможешь спастися лишь верой и делом.

И будут грехами тебя истязати,

И нечего будет тебе отвечати.

С каковым ответом придешь перед Богом

В день страшный, последний, сотворша зла много?

Слезами горючими будешь рыдати

И не от когого будет помощи ждати.

Но кто тя очистит, лишь Бог наш единый —

Душе покаянной отпуститься милый.

Смерть грешников люта и должен сам знати:

Чисту душу взявши, чисту должен дати.

И молятся грешники во исправленьи

И просят спасения во изможденьи.

Восстани, восстани, что спиши, что спиши,

Душа нечестива, по что нерадиши?

ЖИТИЕ СВЯТОГО АПОСТОЛА МАТФЕЯ

Комментарии (0)
Cвятой апостол и евангелист Матфей
день памяти 29 ноября
 
Святой апостол и евангелист Матфей принадлежит к числу 12-ти апостолов. В Священном Писании он также называется Левием (Лк. 5, 27). Апостол Матфей был братом апостола Иакова Алфеева и, до своего призвания в апостольский чин, был Галилейским мытарем, т.е. сборщиком податей. После призвания Господом, он, оставив все, последовал за Спасителем. С тех пор св. Матфей вместе с другими учениками Иисуса Христа пребывал с Ним неотлучно.
 
Согласно Священному Преданию по сошествии Св. Духа, апостол Матфей проповедовал Евангелие евреям в Иудее. Здесь, по сказанию Евсевия и других святых отцов, через 8 лет по вознесении Господа, Матфей написал Евангелие к уверовавшим евреям Палестины и передал его апостолу Иакову, брату Господню. С еврейского на греческий язык Евангелие было переведено либо апостолом Иаковом, либо апостолом Иоанном Богословом.
 
Во II веке Пантен нашел Евангелие от Матфея, написанное на еврейском языке, у христиан Индии. Согласно свидетельствам святых отцов подлинник хранился в Кесарийской библиотеке, устроенной в III веке мучеником Памфилом.
 
Евангелие от Матфея благовествует, главным образом, о том, что Иисус Христос есть обетованный Богом Мессия, предвозвещенный в Ветхом Завете пророками и посланный от Бога, из рода Давида и Авраама.
 
По сказанию Сократа, Никифора и др. апостол Матфей путешествовал с проповедью слова Божия в Сирию, Мидию, Персию, Азиатскую Эфиопию и Индию. В Эфиопии апостол Матфей предстал с Евангелием племени антропофагов (людоедов). Через некоторое время святой Матфей рукоположил в городе Мирмены епископа Платона.
 
Исцелив одержимых беснованием в семействе князя той страны Фульвиана, евангелист привлек сначала его удивление и почтение, а затем после своей проповеди всю силу гнева. В результате этого святой апостол Матфей принял мученическую смерть за Христа около 60 года после Р.Х. Через некоторое время после этого, Фульвиан сам отрекся от своей власти и принял крещение с именем Матфея в честь святого апостола.
 
После смерти епископа Платона Фульвиан был избран и посвящен на кафедру, и своим служением он продолжил дело святого апостола Матфея в распространении слова Божия.

Ребенок и молитва

Комментарии (0)

 

Ребенок и молитва

Эдуард Сомов. Фото с сайта orthophoto.ruПодобаетъ всегда молитися [Лк. 18, 1] 


Завет Спасителя – всегда молиться. Молитва – это дыхание духовной жизни. И как физическая жизнь прекращается с остановкой дыхания, так и духовная жизнь замирает с оставлением молитвы. 

По ритму дыхания судят о здоровье, и как боятся родители, когда дыхание ребенка затрудняется и ему грозит удушье (болезнь «круп»). Но несравненно более мы должны бояться отсутствия или прекращения у детей дыхания духовной жизни – молитвы. Чтобы помешать этому, следует начинать и развивать молитву ребенка с самого раннего младенческого возраста и непрерывно поддерживать и углублять ее. 


С первым пробуждением сознания, т. е. в возрасте около двух лет, надо прививать ребенку понятие о Боге как Источнике жизни, всех благ и добра и начать учить его молиться. Пусть ребенок усвоит на всю жизнь, что первым движением его по пробуждении есть сложение перстов и крестное знамение; первые слова – хвала Творцу («слава Тебе, Господи, слава Тебе»); первая беседа – молитва – приношение Богу в положенной мере своих славословий и прошений; первое вкушение в течение дня – это причастие или принятие святой воды и освященного хлеба (просфора, антидор, артос). 

При возрастании ребенка первым его чтением в течение дня должно быть Евангелие и первым посещением в праздник – Божий храм. 


Еще в Ветхом Завете Бог требовал от человека всего первородного – посвящения Ему первенцев и приношения Ему всех начатков [Лев. 2, 12; Исх. 13, 2]. 


Святой Иероним так пишет к вдове Лидии: «Радость матери-христианки должна состоять в том, чтобы научить свое дитя произносить сладчайшее имя Иисуса в то время, когда и голос его слаб, и язык его еще нем. Помни, что начатки всего исключительно должны принадлежать Господу; поэтому первые мысли, первые слова дитяти должны быть освящены благочестием». 


Молитва проявляется у нас в трех формах: в выполнении домашних молитвенных правил, в вознесении к Богу кратких молитв в течение всего дня и в посещении церковного богослужения. Ко всем этим трем формам молитвы необходимо с детства приучать и детей. 


Обычно дети начинают учиться молиться с «Богородицы». И это правильно: Матерь Христа – Матерь всего христианского рода. И как первые слова в лексиконе ребенка – «мама» и «папа», так и первые беседы его с Богом должны составляться из «Богородицы» и из «Отче наш». Одновременно следует приучать его молиться за близких. 


Вместе с началом молитвы должно учить ребенка крестному знамению. Святой Иоанн Златоуст дает такое наставление матерям: «Учите вы, матери, ваших малюток изображать рукою крестное знамение прежде, чем они сами в состоянии будут делать это; напечатлевайте это знамение на челе их вашими собственными руками». Когда дети подрастут, необходимо следить за тем, чтобы крестное знамение было у них широким, неторопливым и делалось тщательно. 


С ростом ребенка должно непрерывно расти и его молитвенное правило. Преподобный Серафим учит мирян совершать правило три раза в день – утром, в середине дня и вечером. Для людей, может быть, слишком обремененных трудом и имеющих мало времени, это правило заключает в себя: три раза «Отче наш», три раза «Богородице» и один раз «Верую». 


Отроки, вполне овладевшие грамотой, для утра и вечера могут взять установленные Церковью утреннее и вечернее правила, а для середины дня оставить правило преподобного Серафима. Последнее, по указанию Преподобного, должно читаться хотя бы среди дела, на ходу, если невозможно выбрать днем времени для уединения. 


Совершение утреннего и вечернего правила потребует от детей при неторопливом чтении около 10-15 минут для каждого правила. Не будет ли это слишком трудно и долго? Выше уже указывалось, что количество молитв надо увеличивать постепенно, по мере роста ребенка. 


Искусство воспитания детей (как и перевоспитания взрослых) требует, чтобы усилия в определенном направлении совершались постепенно и вместе с тем непрерывно. Вспомним, с какой постепенностью авва Дорофей приучал своего ученика Досифея к воздержанию в пище. Авва убавлял его порцию очень понемногу и лишь после того, как Досифей привыкал к предыдущему сокращению пищи. Так и в данном случае – постепенный рост молитвенного правила незаметно приучит к нему детей, и оно не будет казаться им длинным. 


Вместе с тем, следует предостеречь тех родителей, которые думают, что продолжительности молитвословия не требуется и нужно лишь качество. Святые отцы Макарий Великий, Игнатий Брянчанинов и др. указывают, что качество нашей молитвы низко и что его надо восполнять количеством, восходя через него к качеству. 


Один из святых отцов говорит: «Делайте, делайте внешнее, ибо внешнее принадлежит нам, а внутреннее Богу. А за внешнее Господь даст нам и внутреннее» (т.е. видя наше терпение в совершении длительного правила, Господь даст нам и внимательность в молитве, и теплоту чувства). 


При добавлении в правило новых молитв их нужно объяснить. Когда дети подрастут, им следует рассказать историю происхождения молитв, и познакомить с жизнеописанием их авторов. 


Читая «Святый Боже», малыши будут слышать песнь ангельских хоров, виденных мальчиком в Константинополе при патриархе Прокле; начиная «Достойно», будут переноситься в убогую афонскую келью, где впервые раздалось начало этой молитвы в устах Архангела Гавриила; читая внимательно прошения в вечернем правиле, они вспомнят о Великом Златоусте и т. д. 


В первые века христианства молитва в семье была общей и на нее собирались все члены семьи вместе с домашними слугами. Обычно при этом молитву читал хозяин дома, а все присутствующие тихо за ним повторяли. Нам следует подражать этому обычаю, и вечернее, а если возможно, то и утреннее правила сделать общими для всех членов семьи. 


Чтение правила можно поручить подросшим детям, чтобы они принимали в молитве живое участие. Если взрослых детей несколько, то каждый из них читает в очередной для него день. Родители при этом должны научить детей правильному и внятному чтению и следить за тем, чтобы оно было неторопливо. 


С отроческого возраста необходимо приучать и к поклонам, поясным и земным. Поклоны восполняют нашу рассеянность в молитве: усилиями тела дополняются слабость внимания и нечувствие сердца. Обычай коленопреклонения во время молитвы установлен Самим Господом, Который в Гефсиманском саду «паде на земли, и моляшеся» [Мк. 14, 35]. Поэтому коленопреклонение во время молитвы существует со времен первых христиан.


Следует обращать внимание также и на внешнюю манеру держаться при молитве, приучая детей стоять прямо и со взором, устремленным на иконы. Платье молящихся должно быть также в порядке. Внешняя собранность помогает и внутренней. Древние христиане тщательно подготовляли себя к молитве и считали необходимым мыть перед нею свои руки: они живо переживали чувство, что являются перед лицом Небесного Царя и нельзя предстать перед Ним со следами небрежности и нечистоты как с внутренней, так и с внешней стороны. 


Очень хорошо общее правило заканчивать совместным пением таких молитв, как, например, «Заступница усердная», «Под Твою милость», тропарей семейных святых и т. п. 


Чтобы оживить усердие детей к молитве, хорошо рассказывать им о тех случаях, когда усердная детская молитва исполнялась Богом, сопровождаясь иногда чудесами. Такой случай был, например, в детстве с преподобным Александром Свирским. Ему, как и преподобному Сергию, не давалась грамота. Это сильно огорчало отрока. Однажды со слезами он молился в храме о раскрытии своего разумения и услышал голос: «Встань, ты получил чего просил». С этого времени он легко стал понимать книжную мудрость. 


Помимо утреннего и вечернего правила, детям следует заучить ряд молитв для чтения при различных случаях в течение дня. Сюда относятся молитвы перед едой и после нее, перед учением и после него, перед всяким делом и после него, перед дорогой, благодарение за благодеяния Божии, тропарь своего святого. Старец Амвросий Оптинский советует подросшим детям заучить псалмы «Живый в помощи Вышняго» [Пс. 90] и «Господь просвещение мое» [Пс. 26]. 


Чтобы приучить ребенка к церковной молитве, необходимо с раннего возраста брать его в церковь на богослужения. Он не будет тяготиться, если привыкнет с детства бывать на них от начала до конца. Для отроков необходимо посещение воскресных и праздничных всенощных и литургий. Христианская семья первых веков молитве посвящала ночи. 


Если детям трудно стоять на службе, им надо объяснять, что Господь требует от нас терпения и что «uзкая врата и тэсный путь вводяй въ животъ» [Мф. 7, 14]. 


Не стоит устранять подросших детей и от ночных богослужений, когда они положены Церковью (например, на Страстной неделе, на Пасху, перед Рождеством). 


Хорошо вспомнить при этом случай, который произошел со святым Григорием Нисским, когда тот еще был мальчиком. Все семейство Григория участвовало в торжественном ночном богослужении, устроенном в часовне при их доме в честь перенесения туда мощей «сорока мучеников». 

Григорий ушел со службы и уснул в ближайшей беседке, но был разбужен страшным сновидением. Как будто он хочет войти в сад и принять участие в богослужении, однако воины-мученики не пускают его и хотят наказать жезлами. Напуганный мальчик прибежал к урне с мощами и с плачем стал просить у Бога и у мучеников простить его леность. 


Придя из церкви, детям надо объяснить то, что они не поняли из слышанного. Мать Задонского затворника Георгия имела обыкновение по возвращении домой из церкви спрашивать сына, какое Евангелие читали за литургией. Она ласкала мальчика, когда видела из его ответов, что он был в церкви внимателен, и слегка наказывала за невнимание. 


Кроме праздничных дней, детям надо посещать службы Страстной и Святой недель и богослужения в дни своего Ангела, своего рождения и семейных событий (похорон, крестин и т. п.). Сюда следует добавить посещение церкви перед началом учения, молебнов и т. п. Ребенок должен сродниться с богослужебным кругом и усвоить, что вся его жизнь благословляется, держится и освящается через молитвы Церкви. 


Трогательные песнопения и обряды нашей Православной Церкви необычайно живо и на всю жизнь запечатлеваются в детском сердце. Кто не помнит Пасхальной заутрени с ее непередаваемым торжеством – торжеством жизни над смертью; весенних вечеров Вербной субботы, когда улицы полны богомольцами, идущими из церкви с вербами и зажженными свечами; крестных ходов с праздничным перезвоном колоколов; тех моментов богослужения, когда впервые в году запевают: «Христос рождается – славите…» или «Чертог твой вижду Спасе Мой украшенный…» и т. д. 


К. П. Победоносцев пишет об этом так: «Счастлив тот, кого с детства добрые и благочестивые родители приучали к храму Божию и ставили посреди народа молиться всенародной молитвой, праздновать всенародному празднику. Они собрали ему сокровища на целую жизнь, они ввели его подлинно в разум духа народного и в любовь сердца народного, сделав для него церковь родным домом и местом полного, чистого и истинного соединения с народом». 


Нужно позаботиться, чтобы дети понимали песнопения и церковное чтение, и переводить им труднопонимаемые славянские слова и обороты. Со взрослыми детьми следует проводить беседы о значении и порядке церковных богослужений и знакомить с историей их возникновения. Господь учит нас постоянной молитве. «Непрестаннw молитеся…», – пишет и апостол Павел [1 Фес. 5, 17]. «Кроме непрестанной молитвы, мы приблизиться к Богу не можем», – говорит преподобный Исаак Сириянин. Поэтому недостаточно только исполнения домашних правил и посещений богослужений. И себя, и детей мы должны, по заповеди Спасителя, приучать к непрестанной молитве. Как это сделать? 


Вот что советует епископ Феофан Затворник: «Надо в продолжение дня чаще к Богу из сердца взывать краткими словами, судя по нужде души и текущим делам. Начинаешь что, например, говори: «Благослови, Господи», кончишь дело – говори: «Слава тебе, Господи» и не языком только, но и чувством… Так и во всяком случае. Или просто почасту повторяй: «Господи, помилуй», «Владычице, Богородице, помилуй мя», «Ангеле Божий, хранителю мой святый, защити меня» или другим каким словом взывай. Только сколько можно чаще делай эти воззвания, всегда стараясь, чтобы они из сердца исходили…» 


Епископ Феофан учит нас все дела совершать с мыслью о Боге, с сердечным чувством зависимости от Него и в непрестанной мысленной беседе-молитве о Нем. К привычке постоянно молитвенно обращаться к Богу следует приучать и детей. Так, например, приучена была к этому с детства преподобная Макрина (память 19 июля) – сестра Василия Великого. В ее жизнеописании говорится, что на устах девочки молитвенное пение было во всякое время дня: вставала она с постели или принималась за какое-либо дело, садилась обедать или вставала из-за стола, полдень и вечер она не пропускала без пения и псалмов. 


В привычку детей с раннего возраста должна войти молитва перед всякой едой и после нее, перед началом занятий и после них, перед выходом из дома, перед началом всякого дела и т. п. Следует приучать их к тому, чтобы перед уходом в школу или вообще из дома и перед отходом ко сну они подходили к родителям с просьбой перекрестить их. Крестное знамение родителей, совершаемое с верой и благоговением, имеет для ребенка великую сохранительную силу (так же, как, впрочем, и крестное знамение детей для родителей). 


Не будем бояться того, что подобные установления будут обременительны для детского возраста. История Церкви дает примеры высокой духовной зрелости уже в раннем возрасте. Такими были, например, преподобный Савва Освященный, основатель Лавры близ Иерусалима, восьми лет покинувший близких, чтобы поступить в монастырь (память 5 декабря), преподобный Феодор Сикеот, десяти лет начавший подвиги строгого поста и ночной молитвы и четырнадцати лет затворившийся в пещере (память 22 апреля). Московский митрополит Петр, двенадцати лет поступивший в монастырь. Отроковица Муза, отказавшаяся в детстве от игр и забав ради Богоугождения (память 16 мая), отроковица Мария – любимица преподобного Серафима, тринадцати лет поступившая в Дивеевскую общину и девятнадцати лет почившая в схиме, и многие другие, включая сюда многочисленный сонм юных мучеников и мучениц в возрасте от семи лет (Василиса, Вера, Надежда, Любовь, Кирик, Урван и др.). 


Кто знает, какой путь назначен Богом нашему ребенку? Не будем же мешать ему придти ко Господу как можно ранее: в этом залог его быстрейшего духовного роста. Создадим такие условия, чтобы его сердце с самоro раннего возраста было открыто для Господа, Который говорит нам: «Се, стою при дверехъ и толку: аще кто uслышитъ гласъ мой, и tверзетъ двeри, вниду къ нему, и вечеряю съ нимъ, и той со мною» [Откр. 3, 20]. 


* * * 


Есть еще совершенная форма непрестанной молитвы, которой занимаются преимущественно иноки. Это Иисусова молитва: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного». 

В первой части «Откровенных рассказов странника» имеется рассказ о том действии, которое оказала Иисусова молитва на одного мальчика. Мальчика вначале принуждали к молитве, но затем он сам стал охотно ею заниматься. Он так привык к ней, что сам искал уединения, чтобы ему не мешали молиться. Молитва в корне изменила характер ребенка: из шаловливого и резвого она сделала его молчаливым и кротким. 


По свидетельству епископа Игнатия Брянчанинова, он уже в отрочестве занимался Иисусовой умной молитвой. Когда ему было 16 лет, она творилась у него уже самодейственно. «Бывало, с вечера, – рассказывал он впоследствии о себе, – ляжешь в постель и, приподняв от подушки голову, начнешь читать молитву, да так, не прекращая ее, встанешь утром…» 


Естественно, что дети не могут приучаться к этой молитве без опытного руководителя. Но если это имеет место и если есть соответствующая склонность у отрока, то нет препятствий для насаждения в нем Духа Святого этим путем, обеспечивающим верное и быстрое достижение цели.

Школа приемных родителей. 1. Усыновление и бездетная семья

Комментарии (0)

 

Школа приемных родителей. 1. Усыновление и бездетная семья

 

Усыновление — с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?

Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская начинает серию статей «МИНУС ОДИН»  для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.

Сможем ли мы?

Людмила Петрановская

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.

Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» — в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?

И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы. Ведь вытащить ребенка из казенного дома — это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения.

Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи — это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения. Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей — всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные — уже не забудет.

Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе.

Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь. Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задает кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:

  • Справимся ли мы? Говорят, приемные дети — сложные, как узнать, что мы на это способны?
  • А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? А наши родители?
  • Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей — зачем? Разве можно научить воспитывать детей?
  • Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?
  • Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее — чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?
  • Взять ребенка — какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку? Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?
  • Как вообще узнать, что это — наш? Нам дадут выбрать?
  • Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?
  • Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ — и от знающих людей, и от самих себя.

На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» — это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать — поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эти тексты — о вас, это время — для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя — вы сделаете для своего будущего ребенка.

Семья для ребенка

Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом — он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям — бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным — очень разным, но таким необходимым для нормального детства.

Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах — мама, папа и двое очаровательных детей — в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом.

Есть семьи из двух человек, а есть — из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети). Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности — своей семье.

О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?

Одно дело — бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое — бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело — старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое — старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика. Кто входит в вашу «ближнюю» семью — знаете только вы, никто кроме вас на этот вопрос не ответит. Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья в целом.

В современной психологии семью рассматривают как систему — сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин.

Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы — это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные — больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье — это система. А семья — система в тысячу раз более сложная.

Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.

Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).

Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.

Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно — они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.

Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего — знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?

Имеет смысл прочитать не только статью про семью такую, как у вас, но и другие, потому что семьи разные-то разные, но деление «по составу» весьма условное, а проблемы бывают очень сходные, и вы можете найти что-то для себя важное в статье, посвященной семье, совсем не похожей на вашу.

Семья без детей

Скорее всего, вы не сразу (не прямо в медовый месяц) задумались о приемном ребенке (хотя и так бывает). За плечами — некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды и разочарования, вы думаете о новом члене семьи. Союз, который не распался после страшного диагноза «бесплодие» — уже союз неслучайный. Вы научились быть вместе в горе и в радости — в этом ваша сила, ваша опора.

Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе не страдают от своего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями и вполне удовлетворены тем, что имеют, а может быть, и с сочувствием поглядывают на друзей, уходящих с веселой вечеринки «купать и укладывать», или отказывающихся от интересной командировки, потому что «дети будут скучать». Если бы ребенок сам родился, ему, скорее всего, были бы рады и полюбили, но вот что-то специально предпринимать, брать приемных детей — это уж чересчур.

Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление — неприятное, конечно, а на другую — весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, не готовы, это не для вас.

http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2010/02/childless1.jpg

Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.

Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей. Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости от того, педагог вы или врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!

Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в «это не для меня… по крайне мере, пока», а потом и в «почему бы и нет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.

Все вышесказанное — не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы — что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться к тому, что происходит в глубине души.

Бесплодие — диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство — твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.

Нет способности к деторождению — значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще доразумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей» — это одно, «не могу» — совсем другое.

Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, от чего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть — а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.

Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель — это человек, не сумевший родить своих детей. Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей — люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «не справившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.

Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже — своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.

Уже воспитывая ребенка, такие родители часто все делают слишком и чересчур, словно доказывая самим себе и окружающим свою полноценность: слишком много ходят по врачам, слишком усердно готовятся к школе, слишком переживают из-за любого пустяка. Как только ребенок доставляет неприятности, супруг, с которым связана бездетность пары, начинает чувствовать себя особенно виноватым («Родной ребенок так бы не сделал»).

Хорошо еще, если в пылу ссоры вслух не произносятся обвинения типа: «Это все из-за тебя, ты и разбирайся» или «Если бы я вышла замуж за нормального мужика, у меня и ребенок был бы нормальный». Все это, конечно, не прибавляет семейной жизни стабильности, а родителям — уверенности и способности справляться с трудным поведением ребенка.

В результате получается самоподтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок — это «суррогат» ребенка, ребенок «второго сорта», с которым по определению «все не то», сами приемные родители вольно или невольно ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются, и в результате действительно получается «не то». А главное — в такой ситуации мало шансов все исправить, потому что нет никакого стимула искать ошибки в собственном поведении, ведь всегда наготове удобное объяснение: «Это все потому, что ребенок неродной».

Что же делать? В первую очередь, не допустить, чтобы к порогу детского дома вас «притащило за шиворот». Важно осознать, что приемный ребенок позволяет стать родителями, но не решить проблему бесплодия.Он не может и не должен заменить для вас того ребенка, которого не удалось родить.

Ваше бесплодие вообще не имеет к нему ни малейшего отношения, это боль, с которой вы должны справиться сами, вместе со своим супругом и всей вашей семьей. И справиться до того, как ваши душевные силы понадобятся приемному ребенку. Иначе вновь обретенный ребенок вместо радости станет для вас постоянным напоминаем о том, «как все могло бы быть», и вы невольно будете злиться на него за то, что он «не тот». Каким «счастливым» станет в этом случае детство вашего приемного ребенка — думаю, можно не объяснять.

Поэтому дайте себе время разобраться. Можете ли вы обсуждать эту проблему с супругом? Говорить с ним о своих чувствах? Говорить об этом со своими и с его родителями? Если бесплодие связано лишь с одним из вас, очень важно, чтобы состоялся откровенный разговор о том, готов ли другой супруг в этих условиях сохранять брак. Потому что нередко другая сторона начинает подспудно считать себя свободной от обязательств, хотя не говорит об этом вслух, пока не разразится конфликт или не появится «альтернатива» на стороне. Или брак сохраняется, но в нем появляется некое неявное ощущение неравенства, словно один супруг сделал одолжение другому, не бросив его, несмотря на бесплодность.

Кстати, некоторые психологи считают, что так и должно быть: если один из супругов бесплоден, то другой имеет полное право уйти без всякого чувства вины. Если же он остается, то образуется некая «задолженность» ему со стороны жены или мужа. Не могу вполне согласиться с этой точкой зрения, ведь такое сложное явление, как человеческий брак, не сводится к задачам деторождения. Но безусловно важно открыто обсудить ситуацию, в том числе чувства вины и «одолженности».

И если ваш супруг подтвердил, что остается с вами, даже зная, что общих родных детей у вас с ним не будет, не стоит стесняться выразить ему признательность за это. Как известно, лучший способ избавиться от невнятного чувства, что ты чем-то кому-то обязан — просто от души сказать: «Спасибо! Это очень важно для меня, я очень это ценю».

Если чувствуете, что тема настолько болезненна, что вы не можете говорить о своем бесплодии без слез, и вообще не способны обсуждать это в семье, лучше начать с визита к психологу и, возможно, с работы с ним в течение какого-то времени. Тут нечего стесняться: потеря фертильности (способности к продолжению рода) — серьезная потеря, для многих сопоставимая с потерей близкого человека, ваши чувства заслуживают уважительного и бережного отношения.

Возможно, в вашей семье просто не приняты откровенные разговоры, и вы даже не знаете, как начать. Или боитесь причинить боль супругу, наговорить что то, о чем потом вы будете жалеть. Тогда тоже можно обратиться к психологу и попросить его помочь провести этот разговор. Возможно, он предложит вам семейную сессию, тогда вы сможете все обсудить в его присутствии. Как ни странно, часто это бывает гораздо легче, чем поговорить наедине, потому что специалист умеет создать психологически безопасную обстановку и направить разговор в конструктивное русло.

Приняв в дом сироту…

F

Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает — знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а забеременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в «интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает.

 

Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать по поводу зачатия, или общение в кругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если в вашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь в виду. И брать приемного ребенка только в том случае, если вы уверены: вы не откажетесь от него с появлением своего. Я бы не говорила об этом, если бы не примеры из жизни.

Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился — порой заканчивается очень невесело. Невесело и для приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.

Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным. Как вы будете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).

Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка — это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.

И еще — разрешите себе заранее любить их по-разному. Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится на душу больше, чем родной, иногда люди вообще не замечают разницы. Но если вы заметите — не грызите себя. Это нормально. Мы же не только сознательные люди, мы еще и животные, мы имеем право чувствовать и воспринимать по-разному своерожденное дитя и дитя, рожденное другими людьми. Кстати, сами дети вряд ли будут от этого страдать, ведь они принимают как данность все, что исходит от родителей. Конечно, если им не врут, но это отдельный большой разговор.

Чувства могут быть любыми. Но чувства одно, а решения и действия — другое. Не отмахивайтесь от вопроса: «А что, если?», обсудите его честно и подробно заранее. И если ловите себя на мысли, что с появлением своего ребенка приемный вроде бы и не нужен, лучше не рискуйте.

Бывает и так: союз дает трещину, и тут уже трудно определить, было ли бесплодие одного из супругов причиной или лишь поводом к ухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать в этой ситуации — пытаться спасти брак с помощью приемного ребенка. Это еще никому никогда не удавалось. Новые обязанности ввергают супругов в еще больший стресс и они вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается в кошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.

Не обрекайте себя и ни в чем не повинного ребенка на все это. Определитесь со своим браком: либо он вновь окрепнет после кризиса, либо — увы — распадется. Дайте себе время, чтобы прийти в себя после развода, и действуйте дальше. Ничто не мешает вам взять ребенка самостоятельно — о ресурсах и рисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.

Если вы проделали всю необходимую внутреннюю работу, то вы сможете принять свое бесплодие просто как данность. В конце концов, мало ли кто к чему в жизни не способен: кто-то не может слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это не мешает людям жить, реализовывать себя и быть счастливыми. Наверное, душевная боль еще будет давать о себе знать, но в целом вы с ней справились, она не утягивает в депрессию, не вызывает слез. Значит, можно начинать думать о приемном ребенке!

В вашем распоряжении — огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы и полны сил. С другой стороны — не юнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. У вас прочный брак. Вы мечтаете о детях и готовы посвятить им много времени и сил, готовы полюбить всей душой. Все это — ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья с приемным ребенком.

Есть, конечно, и слабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, с другой стороны, все когда-нибудь бывает в первый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом и советом. Учитывая, что вы уже давно живете вдвоем и сложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни с появлением ребенка. Если вам уже за сорок, вы будете быстрее уставать, но в возрасте есть и плюсы: взрослые люди более терпеливы. В любом случае, цель стоит усилий.

С появлением ребенка придет новый интерес к жизни и новые силы. Говорят, роды омолаживают на несколько лет. Судя по семьям, с которыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тот же самый эффект — мамы просто расцветают, а папы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго и страстно о нем мечтали и будут любить его, несмотря ни на какие трудности.

В следующей статье речь пойдет о семьях с детьми. Там есть свои преимущества — но и свои риски.

Перейти к верхней панели