Про «попробовать»
Андрей Десницкий
Разговор о христианском отношении к сексу обычно вызывает самый живой интерес у людей нецерковных… А правда, что до свадьбы совсем нельзя? А как насчет попробовать? Вдруг окажется, что люди не подходят друг другу? И вообще, изменились общественные нравы, отчего бы и Церкви не пойти навстречу людям в этой области – примерно такие рассуждения мне то и дело приходится слышать от самых разных людей.
Во-первых и в главных, христианство почему-то часто понимают как систему табу: до свадьбы нельзя, и в постные дни нельзя, и контрацепцию, и развод, и многое иное – всё это якобы одно большое «низззя!»
Но Христос пришел в этот мир не для того, чтобы заменить моисеевы запреты какими-то другими, более совершенными, а совсем для другого. Христианство придает жизни новый смысл, и не только в абстрактно-философском плане, но и в практическом. Что предлагает оно в отношении брака? Чтобы понять это, стоит сначала посмотреть на тот подход, который считается теперь обычным в светской нашей культуре.
Люди встречаются, живут вместе, порой годами – и не торопятся вступать в брак. Они говорят об этом «надо попробовать». И в самом деле, как знать, подойдет ли тебе в качестве спутника жизни этот парень, эта девушка? Только опыт покажет наверняка. И люди пробуют друг друга, как пробуют они кусочек нового сорта сыра в магазине, ягоду на рынке… Но человек – не ягода на базаре, он не весь одинаковый, не сразу его и распробуешь.
Допустим, после двух-трех попыток можно составить некоторое представление о «сексуальной совместимости» здесь и сейчас (хотя и в этом отношении люди меняются, да и просто бывают в разном настроении) – но как понять, насколько надежным будет этот человек в трудных обстоятельствах? Будете ли вы смотреть друг на друга теми же любящими глазами через год или два? Каким будет он отцом, какой будет она матерью для твоих детей? Захочется ли вам, наконец, вместе пережить зрелость, а после старость? Пока не попробуешь, не узнаешь.
О крайностях такого подхода рассказали мне одну историю… Очень богатый господин никак не мог найти себе постоянную спутницу, потому что девушкам были интересны его деньги, а не он сам. Тогда его знакомая предложила эксперимент: она познакомит его с какой-нибудь девушкой, которая ничего не будет знать о его богатстве, и тогда всё станет видно без прикрас. «Давай, – согласился олигарх, – пусть подходит в такое-то время в такую-то гостиницу, номер такой-то». А на недоуменный вопрос, как же так вот, сразу-то, ответил: «Ну так надо же сразу понять, подходит ли мне она сексуально, а если нет, то и время незачем тратить».
Ему очень не хотелось выглядеть ходячим кошельком – но не сам ли он низвел потенциальных невест на роль товара, который надо весь хладнокровно перещупать и перепробовать, и только потом делать окончательный выбор?
И стоило ли удивляться, что при таком подходе и девушки ему попадались всё какие-то… не высшего сорта?
Но это, конечно, причуды богатых. Обычно молодые люди так не рассуждают, они вступают в пробные связи, живут вместе, пока живется, потом разбегаются, в надежде, что когда-нибудь встретят свою половинку и узнают ее. Но как узнать, та ли это самая половинка, пока не попробуешь другой, и третий, и четвертый вариант? Чтобы оценить, надо действительно сравнивать. А когда после десятого-двадцатого варианта вдруг придет к тебе твердое осознание, что вариант номер икс был самым лучшим – как вернуться к нему?
Источник: photosight.ru Автор: Анна Панченко
Всё больше и больше в нашем обществе таких людей, которые десятилетиями «ищут свой вариант», а на самом деле, как скупой мужик из давней притчи, ходят на базар всё подряд попробовать и тем сыты бывают, денег не тратя.
Живется людям вместе – и хорошо, надоело – разбежались. По дороге надо бы еще родить детей, но это где-нибудь после тридцати, лучше даже ближе к сорока, когда уже крайний срок подойдет, по физиологии. И рождаются дети, зачастую от случайных отцов…
Впрочем, такое отношение касается далеко не только семейных пар. Точно так же могут люди годами, даже десятилетиями «пробовать себя» в разных сферах деятельности – ничем не занимаясь серьезно, ни в одну профессию полностью не вкладываясь. Нравится такая работа на сегодня – хорошо, а разонравится – всегда можно будет что-нибудь другое найти.
Только ближе к тем самым сорока нередко оказывается, что весь свой немалый потенциал человек растратил буквально ни на что. Так много в юности грезилось – и так мало удалось, а главное, поздно уже начинать что-то совсем новое, а из прежде начатого – не понятно, к чему возвращаться, что продолжать.
Рискует ли ошибиться тот, кто с ранней юности выбирает себе профессию и вкладывает в нее время, силы, средства? Разумеется. Но только так и можно чего-нибудь в ней достичь. Поэтому выбирать ее нужно крайне вдумчиво и осторожно, не по одному детскому увлечению. Но вот насколько желанной и успешной окажется эта профессия для тебя, сможешь ли ты через десять или двадцать лет оглянуться назад и понять, что не зря ее выбрал – этого ты заранее не узнаешь. И все же люди идут на этот риск.
В более древние и менее безопасные времена точно так же люди уходили в дальние путешествия и плавания, не зная наверняка, что именно откроется им за горизонтом и вернутся ли они назад. Гораздо удобнее, конечно, выбрать себе сегодня тур по каталогу, оплатить его по системе «всё включено» и наслаждаться гарантированным солнышком в комфортном отеле. Но такая поездка не будет путешествием, в ней не откроешь никаких новых стран.
Как пускались каравеллы в плавание, так идут и христиане к алтарю. В отношении к браку христианство не предлагает ничего нового, неожиданного, непосильного. Оно, по сути, хочет, чтобы человек отнесся к выбору партнера с не меньшей серьезностью, чем к выбору профессии. Это всегда до некоторой степени шаг в неизвестное, к которому нужно тщательно готовиться – и всё равно никогда не будешь к нему совершенно готовым. Это акт веры, шаг в неизвестное с молитвой о том, чтобы Господь направил и придал сил, и с твердой решимостью эти силы тратить на общее дело.
«Совет да любовь», – вот чего в старину желали молодым на свадьбе, и это было для них не данностью, не условием брака, а скорее задачей. А влюбленность, взаимопонимание, материальная независимость, пресловутая сексуальная совместимость – всё это ценные ресурсы для ее решения. Но не цель христианского брака и не его непременное условие.
Обеты, которые жених и невеста дают друг другу, не менее серьезны, чем монашеские, они даются навсегда, до самой смерти. Эти обеты нельзя «попробовать исполнять», и бросить, если что-то не получится. Можно приложить все свои силы, и просить о помощи свыше, но что-то всегда будет получаться не так, чего-то всегда будет не хватать. Для потребительской позиции любая серьезная трудность означает, что «прошла любовь и пора разбегаться», для христианской – что любовь нужно открывать, как далекую страну, строить, как дом, и защищать от непогоды, как нежное растение. А данные обеты – как стена, ограждающая стройплощадку или сад. Внутри не всегда всё в порядке, но если не оградить – придут чужие, вытопчут, расхитят.
Это совсем не значит, что любой христианский брак успешен и обетов никто не нарушает. Жизнь есть жизнь, и бывает всякое, распадаются и венчанные браки. Но для христианина это всегда катастрофа. Жить нужно и после катастроф, потому православная Церковь признает и второй, и третий брак (но не четвертый). Только она не может согласиться с тем, чтобы человек сознательно выстраивал свою жизнь как цепочку катастроф, идя по пути «проб и ошибок», потому что брак или осознанное безбрачие – не переменчивые внешние обстоятельства жизни, а выбор, который делается всерьез, без отходных путей, без «я передумал» на крайний случай.
Был такой обычай у наших предков: влюбленные прыгали через большой костер, взявшись за руки. Если удалось его перепрыгнуть и не расцепить рук – семья у них сложится. Это, конечно, примета и даже суеверие… но это очень красивый образ. Через такой костер нельзя «попробовать перебраться», оттолкнуться от земли вполсилы и посмотреть, как оно пойдет – так только свалишься в самое пламя. Прыгаешь – разбегись хорошенько и отталкивайся от земли изо всех сил, крепко сжимая ладонь любимого человека… Или не прыгай вовсе.
В конце концов, и сама вера в Бога, если это настоящая вера – это прыжок через пламя, хождение по водам, и только на той стороне, пока что скрытой от нас, мы узнаем, удалось ли нам туда перебраться.
«С ума вы сошли – создавать семью, не попробовав?!»
Пробуете, вас пробуют… Скоро пробу негде ставить будет, а вы все пробуетесь? Этакая предварительная дегустация.
Но для того, чтобы определить вкус, надо иметь предварительный опыт, значит, первая проба не может быть последней, ведь, чтобы по достоинству оценить, надо иметь, с чем сравнить… И не одно из двух. И вообще, чтобы подобрать свое, надо изощрить вкус, а то, глядишь, вроде как ничего, вроде как подобрал, а вдруг потом выяснится, что то, да не совсем то… а уже будет поздно – «узы-кандалы» в виде кольца на пальце да штампа в паспорте, отягощенные гирями в виде подрастающих, а потому тяжелеющих, деток! Ужас! Не, нельзя, нельзя, не попробовав…
Не «попробовав» чего? Семейной жизни? А ее и не будет, пока вот тот самый штамп не появится. Хоть утони в кастрюлях и отожмись в центрифуге стиральной машины, но семейную жизнь ты не познаешь, пока вот тот самый мерзкий, никчемный, как ты думаешь, бессмысленный штампик не будет шлепнут куда следует. Он ведь волшебный…
И в самом деле: живут себе люди, живут. Души друг в друге не чают. Год живут, другой. Наконец, какая-то из «половинок» (обычно ОНА) добивается своего и они идут в ЗАГС. Казалось бы, что изменилось? Ведь всего лишь сходили в присутственное место, где-то расписались, что-то на пальчики надели, ну, погуляли маленько, а дальше-то?..
Дальше ведь, по идее, все должно по-прежнему, годами накатанному, идти? Ан, нет! Или обоих, или одну из «половинок», словно подменили. Откуда что полезло. Все другое! Столько такого незнакомого, чужого; столько мелочей, но до чего ж мерзопакостных!!! И оказывается человек перед выбором: или бороться за семью, в жизни которой образовался неожиданный катаклизм, или счесть, что проба не удалась, и попытаться все начать сначала. Но в другом месте и с другим человеком.
Это был пример из жизни. Что дала трехлетняя проба моему институтскому другу, если он стал ночевать в учебной аудитории уже в первый месяц после свадьбы?
Семейная жизнь – это общение, а общение – это взаимоуважение. Это и доверие, но это и зоркость, вовремя подмечающая кривизну в отношениях; это и деликатное молчание, и строгий выговор к месту; это и перевод неудобной ситуации в шутку, и строгий взгляд, отбивающий охоту шутить серьезными вещами.
Но все это можно «отработать» и вне «а ля брачного» сожительства. Все равно после свадьбы (даже если это просто роспись в ЗАГСе) проклюнутся новые, доселе незнакомые черты в обожаемом лике. Со временем лик станет лицом. Дай Бог, чтобы лик не оказался личиной, скрывавшей рыло. Всякое бывает. Но для этого нет нужды сожительствовать. И без неуместной вне брака близости можно распознать негодяя, и в добрачном сожительстве он так может и не проявиться с худшей стороны.
Так что не аргумент это с точки зрения проверки взаимопригодности к семейному сосуществованию.
Не «попробовав» чего? Подходите ли вы в сексуальном отношении? Ой… А что, не подойдете с первого раза и сразу разбежитесь, искать следующий объект пробы? Тогда лучше и не пробовать, потому что вас ничто не связывает выше пояса, а только на том, что ниже, – семейную жизнь не построить. Тогда не надо говорить о каких-то пробах, лучше честно признайтесь, что просто хотите пожить регулярной половой жизнью, но как бы не совсем вразрез с христианской моралью. Т.е. вразрез, но как бы по касательной, как бы не в лоб…
На самом же деле, половая близость – это, в первую очередь, общение. Конечно, если говорить о людях. Потому что каждый человек – это сначала личность, а потом уж внешность, пластика, темперамент, сила, анатомия с эндокринологией. В слиянии тел происходит слияние душ, которые телами пользуются как средствами (вспомним Аристотеля, который рассматривал тело как орган души).
Но это, простите, опять же, о людях. Разумеется, каждый волен выбирать, быть ли ему человеком (культивируя в себе духовное начало), или чем-то животноподобным, т.е. этаким зооноидом, образовавшимся вследствие мутации, вызванной поощрением в себе животного начала. Порой складывается впечатление, что поскольку нормальным животным человек не может быть по определению, отсюда у кого-то и возникает желание верить в реинкарнацию, позволяющую утешаться мыслью, что в следующей жизни он станет кроликом в штате Кентукки, и вот тогда…
Если мы не склонны видеть друг в друге личность, никакая проба ничего не даст. И наоборот, живой интерес к человеку, внимательное отношение к нему, трезвое, уважительное – условие его понимания, в том числе и в плане совпадения чувственного. Этот уважительный интерес – непременное условие дружбы, а дружба – та самая скрепа, которая обеспечивает паре жизнеспособность, когда и первые иллюзии испарятся, и быт начнет «заедать», «засасывать» и другие житейские проблемы возникнут.
Возможны ли отношения до брака? – Да! Но отношения дружбы: нежной, трогательной, романтичной, со своими взлетами и падениями, восхищениями друг другом и размолвками, после которых дружба либо распадается, либо крепнет. За более-менее длительное время такого «неслиянного» общения можно достаточно ясно понять, до конца ли твой это человек: по взглядам, вкусам, потребностям, по манерам, прикосновениям, по «ужимкам и прыжкам». И очень важно не уклоняться в крайности: или впадая в отчаяние, обнаруживая много отличий в привычках, упуская из виду нечто существенное, способное настолько объединить, что все остальное само собой ранжируется, или, наоборот, концентрируясь на чем-то привлекательном, приуменьшать значимость «мелочей».
Иногда эти «мелочи», которые, на первый взгляд, и в самом деле не стоят того, чтобы из-за них ссориться, впоследствии делают совместную жизнь невыносимой, отравляя все положительное, что еще осталось. Не говоря уже о том, что за мелочи, порой, принимают достаточно серьезные пороки, например, склонность к пьянству. Я не к тому, что не надо давать аванс доверия пьющему человеку, что следует рвать отношения при первом же инциденте, но слишком уж много печальных историй начинались с того, что девушка бросалась спасать мужчину, «тонущего в поисках истины» (которая, как говорили древние, в вине), а в итоге, не спасая его, топила вместе с ним не только свою жизнь, но и жизнь своих будущих детей, а то и внуков… Кстати, таким бракам нередко предшествовали достаточно длительные «пробы».
Воздержание до брака имеет смысл не только для верующих пар. Отбросив в сторону такие крайности, как, с одной стороны, сомнительные с научной точки зрения гипотезы (типа телегонии вкупе с волновой генетикой), преследующие благую цель убедить всех в полезности целомудрия, так и житейские концепции, стремящиеся развенчать традиционные ценности (типа «левак укрепляет брак», «все надо в жизни попробовать» и т.п.), мы найдем достаточно аргументов не только в христианском культурном наследии, но даже и в традициях многих самобытных народов, называемых в просторечии (и, как нередко выясняется при внимательном ознакомлении с их культурой, совершенно зря) «дикарями».
Но мы, дабы уж совсем не выходить из формата, ограничимся аргументацией только для православных христиан, которых «терзают смутные сомненья» в обоснованности добрачного воздержания.
Фундаментальной ценностью для добрачного воздержания является добродетель целомудрия. Как всякая абсолютная добродетель, она устремлена к Богу и в определенном смысле является даром Божиим.
Но что есть целомудрие? В некоторых молитвословах, например, в контексте рекомендаций по приготовлению к причащению, супругам предписывается накануне «хранить целомудрие». А в остальное время? Можно расслабиться и во все тяжкие… в смысле свободы от целомудрия? Тут мы сталкиваемся с некоторой прижившейся в массовом сознании понятийной путаницей, из-за чего понятие целомудрия сужается до воздержания от половой близости. Даже о добрачном воздержании говорят: «хранить целомудрие до брака». А после?.. В чине венчания новобрачным тоже испрашивается целомудрие. Неужели, в упомянутом суженном смысле?
Разумеется, нет. Встречающееся также чуть более широкое понимание целомудрия: скромное поведение, чистота помыслов, отвергающая плотские, опять же, искушения – тоже не раскрывает сути явления.
Конечно же, целомудрие побуждает хранить себя от нечистых помыслов и брезговать не только плотскими грехами, но и непристойными разговорами и развлечениями. Но оно не сводится к этому.
«Целомудрие» – перевод греческого слова σωφροσυνη <софросини> от σως <сос> – здоровый, целый и φρονεω <фронео> (от φρην <фрин> – ум) – мыслить, думать, обладать умом, откуда φρονησις <фронисис> – мышление, разум, рассудительность, образ мыслей. То есть, целомудрие означает целостные разум, сознание, мышление в противоположность расколотому сознанию – шизофрении (σχιζω <схизо> – раскалывать, разрывать), не в психиатрическом только, а в более глубоком, сущностном понимании (кстати, этиология шизофрении до сих пор не установлена).
Отсюда целомудрие – это целостное мировосприятие, дающее цельную картину жизни: ценностной и этической иерархии, взаимосвязанности событий и причин, смысла всего существующего и происходящего.
Цельность – это еще и художественный термин. Первое, с чего начинается обучение академическому рисунку или живописи – цельное видение модели (постановки) и цельное же отображение на листе. Дилетанта характеризует дробность в процессе работы (глазик уже весть до ресничек и бличков проработан, а больше на листе ничего и нет), тогда как профессионала – цельность: образ как бы проявляется постепенно и одновременно, и только мало-помалу какие-то участки прорабатываются более детально, а прочие остаются на своей начальной стадии, будучи лишь слегка намеченными, но у работы законченный вид, потому что она – цельная.
Известный преподаватель Санкт-Петербургской Академии Художеств П.П. Чистяков (учитель Репина, Серова и многих других выдающихся русских художников) уделял огромное внимание цельности. «Рисуйте правый контур, а смотрите в левый», – советовал педагог. «Рисуешь глаз – смотри на пятку».
Так вот, целомудрие аналогично цельному видению художника. Только с той разницей, что художник держит в едином охвате модель со всеми пропорциями, пятнами, линиями и акцентами, а целомудренный взгляд – всю реальность бытия, и, всматриваясь в нее, постепенно все лучше и лучше различает детали, держа их постоянно в соотношении, сопоставляя по значимости и выстраивая в русле этого видения свою жизнь.
Противоположность целомудрию – такой взгляд на мир, когда какая-то одна ценность (даже неважно, насколько высокая, но не Бог) занимает все поле зрения или неоправданно большую часть. Человек как бы утыкается носом в это и ничего просто не в состоянии увидеть. Целомудрие же – это как бы взгляд орла с высоты своего полета: и пространство огромное обозревает, и детали мельчайшие видны ему.
Целомудрием обусловлено видение всех аспектов бытия в их взаимодействии как некой системы, которая структурно устремлена к Богу – Первопричине бытия. Этой добродетелью обеспечивается трезвость ума и формирование всех добродетелей, начиная с основы основ – смирения.
А то, что в понимании смысла целомудрия на первый план выдвинулся сексуальный аспект – ничего удивительного: сексуальное влечение (будь то в своем возвышенном варианте – влюбленности, будь то в низменном – скотской потребительской похоти) – настолько мощная сила, что разум как магнитом каким-то притягивается и утыкается в предмет страсти, становясь неспособным видеть все происходящее в совокупности составляющих частей.
Тогда как целомудрие позволяет человеку, любя кого-либо или что либо, не впасть в идолопоклонство, не перестать стремиться любить Бога всем существом, а себя и ближнего как Его образ, и, что важно, любить свою вторую половину в первую очередь как ближнего.
Еще немного занимательной этимологии. Однокоренным со словом σωφροσυνη является слово σωτηρια <сотирия>, которое происходит от глагола σωζω <созо>, последний же одного корня с тем же прилагательным σως – здоровый, целый, как и σωφροσυνη. Отсюда σωτηρια означает оздоровление, как освобождение от болезни, от порчи. Спасение понимается как восстановление когда-то разрушенного человеком союза с Богом. Если мы говорим о спасении, тем самым соглашаемся, что нам есть от чего спасаться, что состояние вне этого пути – состояние погибели, как следствие богоотступничества. Если мы говорим о спасении как об исцелении в христианском понимании, то мы имеем в виду исцеление духовное, оздоровление человеческой природы от поразившего ее насмерть греха и его последствий, и дарование ей способности к вечной жизни.
Поэтому, понимая под «погибелью» радикальное повреждение человеческой природы в грехопадении прародителей, лишившее род человеческий жизни вечной («вечной» не столько в смысле бесконечности, сколько вечной качественно, как присущей вечному Богу и невозможную вне тесного единения с Ним), под «спасением» понимаем восстановление этого единства путем возрождения в жизнь вечную в таинстве Крещения и дальнейшего целенаправленного оздоровления богоподобной души в течение всей земной жизни.
Целомудрие (в широком, описанном выше, понимании) – основа нашего спасения. Целомудренные отношения выражаются не только в хранении добрачной чистоты и не столько во взаимно добровольном, согласованном «уклонении друг от друга для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7; 5) в браке, сколько в отношении к близкому человеку как личности во всех областях жизни (целомудрие, скорее, как раз, проявляется в чуткости, побуждающей «оказывать должное благорасположение» (1 Кор. 7; 3), откликаясь на радость или скорбь второй половины, пренебрегая своими удобствами, усталостью, занятостью, тревогами).
«Не попробовав?..» Да, именно так. Забота о своей душе и о душе возлюбленной (возлюбленного) поможет обуздать (не задушить) «прекрасные порывы». Оно того стоит, потому что в жизни христианина все ее важные этапы начинаются с освящения. Должны начинаться.
Материал взят с сайта http://www.pravmir.ru
