Усыновление — с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?

Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская ведет серию статей «МИНУС ОДИН»  для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.

Семья с детьми

У вас уже есть дети — один или несколько. И вы хотите еще. И неважно, можете вы еще родить сами, или нет. А может, хочется помочь уже живущему на свете одинокому малышу. Может быть, у вас рождаются только мальчики (девочки) и очень хочется ребенка другого пола тоже. Возможно, судьба свела вас с конкретным ребенком: увидели в детской больнице, в приюте, или это ребенок из соседской неблагополучной семьи.

Наконец, встречаются прирожденные воспитатели, получающие от самого процесса возни с детьми большее удовольствие, чем от любой другой работы. Они охотно присоединили бы к паре-тройке своих ребят еще несколько, и растили бы их на радость себе и на пользу обществу.

Все эти соображения — совершенно естественные и понятные. Но бывает, что приходит семья, чаще — с единственным ребенком, и говорит следующее: «Мы хотим взять приемного ребенка, чтобы наш не вырос эгоистом» или, в более мягком варианте, «чтобы у нашего был товарищ по играм».

Начнем с первого. Представьте себя на месте ребенка, единственного и, надо думать, избалованного — раз родители уже опасаются, каким он вырастет. В его полном распоряжении находятся мама, папа, бабушка, телевизор, игрушки и сладости. И тут они приводят кого-то непонятного… С воспитательными, значит, целями… И всем теперь надо с ним делиться… Ну, я ему покажу!

И покажет. Или ему, или вам. Причем это не обязательно будут скандалы и драки. Ваш ребенок может вдруг перестать учиться или заболеть посильней — чтобы вы бросили заниматься глупостями и вспомнили наконец, кто главный в вашей жизни. И что вы будете делать?

Если, по вашему убеждению, или пока еще смутному ощущению, в вашей семье нарушена иерархия, и ребенок крутит и вертит взрослыми, как хочет («растет эгоистом»), это проблема вашей семьи. Как не склеишь с помощью ребенка треснувший брак, так и деформированные отношения между родителем и ребенком не починишь с помощью другого ребенка — своего ли, приемного ли. Сначала разберитесь с тем, что вас не устраивает, восстановите нормальные границы и соотношение сил в семье, если надо — обратитесь к специалистам, и лишь потом думайте о пополнении.

С идеей завести своему ребенку друга, товарища для игр тоже надо быть осторожнее. Воображение рисует вам приятную картинку, на которой оба ребенка самозабвенно играют в куклы или машинки, вместе гуляют и ходят в школу, защищают и поддерживают друг друга. Прекрасно. Но что вы будете делать, если они не подружатся? Ведь взаимная симпатия вовсе не гарантирована. Особенно в период адаптации — приемный ребенок уже сыт по горло общением со сверстниками, ему нужны родители, и желательно в единоличное пользование.

Ревность, ссоры, крики, жалобы друг на друга — надо понимать, что это не менее вероятная перспектива. Ничто так не выматывает родителей, как постоянные конфликты детей. Ни из чего не следует, что они сразу и с радостью примут друг друга, возможно, мир и спокойствие вашего дома будут взорваны с приходом нового члена семьи.

Если ребенок в первую очередь был нужен вам самим, то ничего страшного, в конце концов, мало ли родных сестер и братьев не очень ладят и вместе не играют, лишь бы сильно не дрались. Но вот если главным мотивом было завести «компаньона» для собственного ребенка (чтобы не скучал и к родителям не приставал), а вместо этого вы обретаете кучу проблем — вам не позавидуешь. И обоим детям тоже.

Не говоря уже о том, что приемный ребенок может принести с собой способы поведения, которые могут не только шокировать вас, но и напугать вашего ребенка: агрессию, нецензурную брань, истерики, сексуализированные игры. Все это не так страшно и со временем проходит, но при одном условии: родители хотят и готовы с этим справляться, они берут на себя всю полноту ответственности за принятое решение. Не от детей надо будет ждать, чтобы все шло благополучно, — это будет ваша задача.

Насколько близки ваши отношения с родным ребенком? Обратится ли он к вам за помощью, если что случится? Поделится ли откровенно своими чувствами, не боясь вас расстроить или вызвать ваше осуждение? Готовы ли вы как родитель иметь дело с его чувствами — иногда весьма болезненными? Сможете ли сохранить для него все, что можно сохранить из уклада вашей семьи, который неминуемо изменится с приходом нового человека? Обо всем этом стоит подумать заранее.

Главный ресурс, который есть в вашем распоряжении — опыт. Да, новый ребенок может поставить перед вами задачки, с которыми сталкиваться еще не приходилось. Но по крайней мере вы знаете, что делать, если он не ест кашу или не хочет мыть голову, или промочил ноги и кашляет, и в панику из-за мелочей не впадете. Есть и оборотная сторона этого ресурса. Опытность может вас и подвести, поскольку ребенок из детского дома — это все же ребенок с особым опытом, он может воспринимать мир, отношения, ваши слова и поступки совеем не так, как их воспринимают ваши родные дети, знающие вас всю жизнь.

И может быть очень непросто смириться с тем, что ваши дети вас понимают с полуслова, а этот — нет, с вашими детьми срабатывают ваши обычные родительские «приемчики», а новенькому — как об стенку горох. Поэтому, как бы вы ни были опытны и уверены в себе, не упускайте ни одной возможности подготовиться к новой для себя роли приемного родителя, старайтесь узнать больше и будьте готовы отказаться от каких-то своих привычных представлений о том, «как должны вести себя дети». Со временем, когда вы и ребенок привыкнете друг к другу, приспособитесь, все войдет в норму, но для этого придется измениться не только ему, но и вам, и всей вашей семье.

Не менее важный ресурс — ваши собственные дети. Очень многому приемный ребенок научится не у вас, а у них, причем гораздо легче и с большим удовольствием. Научится играть, слушать сказки, спорить, мириться, делиться. А заодно — как уговорить родителей купить игрушку, как вести себя, чтобы все отстали, и что сказать маме, чтобы разрешила не идти завтра в школу. Все это, между прочим, очень важные и нужные в жизни умения, которые можно назвать умными словами «социальная адаптация» и «коммуникативная компетентность».

Даже ругаясь и дуясь на «новенького», ваши дети все равно будут вашими помощниками, ведь они будут продолжать жить своей нормальной детской жизнью, и просто самим этим фактом помогать приемному ребенку войти в жизнь семьи. Не забывайте благодарить их за помощь и терпение!

Семья, вырастившая детей

В свое время, будучи еще совсем молодыми людьми, вы родили ребенка, а может быть двух или трех, растили их, и вот — вырастили. Даже самый младший скоро покинет (или уже покинул) родительский дом. Может быть, и не в буквальном смысле покинет, но он явно живет своей жизнью и в вас не нуждается: «Привет. — Привет. — Как дела? — Нормально. — Уходишь? — Да, буду поздно». И вы остаетесь в пустом доме, и даже ужин готовить не для кого. Неужели лет пятнадцать назад вы мечтали, как о счастье, о вечере, проведенном без ребенка, когда не слышишь постоянно: «Мам, ну, мам!» — и можешь делать, что хочешь? А сейчас почему-то ничего не хочется…

Это состояние называется «синдром пустого гнезда». Много лет жизнь родителей была по большей части подчинена детям, они требовали внимания, помощи, заботы. С большим или меньшим удовольствием и готовностью, родители давали им все необходимое, это стало образом жизни, способом восприятия мира.

Лето кончается — нужно готовиться к учебному году, похолодало — не вырос ли из теплой куртки, Новый год — каким подарком порадовать, уже весна — куда на каникулы? Утро — не проспал бы в школу, день — напомнить про обед, вечер — отогнать от телевизора, ночь — проверить, не раскрылся ли, замерзнет.

Все эти родительские будни организовывали жизнь, наполняли ее смыслом. И вдруг приходит осознание, что дети в нас больше не нуждаются. То есть любят, и рады, что мы есть на свете, но вот так, чтобы ежедневно, ежечасно — мы им уже не нужны. Пусто, грустно, и при этом немного стыдно за свои чувства — мы же так хотели, чтобы они выросли!

Узнаете себя? Что ж, вы не одиноки!

Очень большой процент семей, приходящих за приемными детьми, находятся именно на стадии «пустого гнезда». Если это ваш случай, то вам, скорее всего, от сорока до пятидесяти, вы вполне бодры и полны сил, может быть, в свое время, по молодости, не решились завести больше одного ребенка — другие были интересы — а теперь поняли, что как родители еще не исчерпали себя. Вы совершенно правы, и действительно можете стать прекрасными приемными родителями.

Ресурсы очевидны: опыт воспитания детей есть, при этом, поскольку прямо сейчас вы своими детьми не обременены, все силы и все внимание будут отданы приемному ребенку, а ему это очень и очень полезно. Возраст — скорее плюс, чем минус, возраст прибавляет мудрости, взвешенности, делает нас менее категоричными и нетерпеливыми — все это очень важно для приемного родителя.

Ваши взрослые дети вполне могут стать вашими союзниками и помощниками, как это происходит во многих семьях. Если у ваших детей было достаточно счастливое детство, они вряд ли будут сильно ревновать к новичку — ведь они получили от вас столько родительской любви, сколько им было нужно. Сейчас они по-новому, взрослыми глазами, увидят, как много сил вы отдаете ребенку, как все это непросто, и, скорее всего, будут готовы подставить плечо. Бывает, что приемные дети слушаются своих взрослых братьев и сестер даже лучше, чем родителей.

Опыт и сознание, что как минимум один раз вы уже это сделали — ребенка благополучно воспитали — придает уверенности.

Но, может быть, ваш случай иной? Возможно, как раз на основании своего родительского опыта вы как раз не уверены в себе? Вам кажется, что воспитывали детей как-то не так, «упустили», «пережали», «избаловали» (нужное подчеркнуть). Дети выросли неблагодарные, учиться (работать) не хотят, родителей не ценят, им бы все только «дай»…

Вот и появляется светлая мысль: возьму сироту, уж он-то будет благодарен, он-то будет ценить все, что я для него делаю. Или так: дети ушли из дома и даже не приходят, не звонят, как неродные, а вот приемный ребенок будет со мной… Как в известном черном анекдоте про горе-хирурга: «Нет, с этим ничего не получается, давайте следующего!».

В отношениях родитель-ребенок ответственность всегда лежит на взрослом. Если ребенок приемный, то есть раненый судьбой, ответственность на взрослого падает еще большая. Он должен быть готов всегда искать: что я делаю не так, что я могу изменить, что еще нужно сделать, а не валить все неудачи на то, что ребенок «не такой». Это важно осознавать именно потому, что на приемного ребенка валить легко и удобно — просто само получается. У него и гены, говорят, не те, и прошлое плохое, и вообще… Взрослому тут требуются немалая стойкость и честность перед самим собой, чтобы избежать этого соблазна и не перебросить всю ответственность с себя на него.

А теперь давайте поразмыслим трезво: если вам не удалось достичь родительского успеха со своими родными детьми, из чего следует, что с приемным — получится? Потому что он будет благодарен? Не обольщайтесь, дети все происходящее с ними воспринимают как должное, и особой благодарности обычно не испытывают — пока не вырастут.

Кроме того, давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего вроде бы уже взрослого ребенка. Мама и папа не смогли и не захотели наладить контакт со мной, вместо этого они нашли мне замену. А дальше, в зависимости от характера ребенка и глубины вашего конфликта, он может либо вообще прекратить с вами общаться, либо скандалить и требовать, чтобы вы убрали «этого», либо потребовать вашего внимания иным способом — тяжело заболеть или попасть в неприятную историю.

В практике были случаи, когда взрослые, уже давно своей семьей живущие дети срочно разводились и возвращались в родительский дом отстаивать свою «территорию». И родители оказывались «меж двух огней», а приемный ребенок — в такой ситуации, что не позавидуешь.

Так что если ваши отношения с родными выросшими детьми оставляют желать лучшего, начните именно с них. Попытайтесь найти контакт, понять, в чем вы неправы, что нужно изменить в себе как в родителе. Убедитесь, что они не чувствуют себя отвергнутыми, недолюбленными, что они верят: что бы ни случилось и сколько бы лет им ни было, вы всегда поймете и поддержите их.

Возможно, выяснится, что ваше «гнездо» опустело рано и неправильно, и вашим собственным птенцам вы еще очень нужны. Пусть наступят мир и согласие в вашей семье, и тогда она сможет стать счастливым домом для приемного ребенка.