Источник:Православие и Мир

Отец Максим Первозванский, священник храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор молодежного журнала «Наследник» — о судьбе Татьяны Лариной, женском одиночестве и не только.

Доля женская такая

— Как справиться с извечной девичьей «тоской по сильному плечу», страхом одиночества, если суженый все не встречается у девушки на пути?

— Есть такая болезнь современного человека: он слишком много думает о себе. Не в смысле «он высоко о себе думает», а в смысле рефлексии, жалости к себе и так далее. Это вообще большое испытание для человека. Что делать? Надо меньше думать. Я понимаю, что девушки — эмоциональные существа, и легче сказать, чем сделать. Тем не менее, когда тоска заедает, лучше думать как можно меньше «о смысле жизни и страданьях», а заняться чем-нибудь. У тебя есть свободное время — прекрасно! Сколько вокруг тебя людей, которые нуждаются в помощи, сколько своих планов ты еще не выполнила! Тебя ждет море полезных, важных, интересных дел. И тогда для тоски просто не найдется времени и мысли будут заняты делом.

— А после работы или учебы, вечером? Самое опасное время для тоски.

— Самый радикальный способ борьбы с тоской — в армии. Подъем, упал-отжался, наряд вне очереди, кросс пробежал. Носишь круглое, катаешь квадратное… И к ночи так устаешь, что когда отбой, падаешь на кровать без сил и тосковать точно не будешь — заснешь. На самом деле у человека обычно как раз гораздо меньше времени, чем хотелось бы. И это правильно, иначе он бы сошел с ума от всех этих мыслей. Замечали, что занятой успевает намного больше, чем свободный?

Конечно, уединение человеку необходимо, чтобы отдохнуть, помолиться, почитать книгу. Но когда на него наваливается тоска и одиночество — это совсем другое дело. Это безделье, от которого в голову приходит слишком много ненужных мыслей.

В духовной жизни очень важна так называемая «невидимая брань». Брань — значит, война. Что это за война? Со своими мыслями, с помыслами. Замечали, мы говорим: «Мне пришла в голову мысль»? Не из воздуха же она появилась сама собой. Большинство мыслей, которые к нам приходят, они не наши, они предлагаются нам для обдумывания. Они рождаются в нашем сердце, а мозг уже их обдумывает. Либо они приходят от Бога, либо от лукавого. Большинство из нас, и от них же первый есмь аз, находится со своей жизнью в окружении бесов, темных сил, и большинство наших мыслей — от них. Не надо думать, что они внушают нам только страшные, богохульные мысли об убийстве, воровстве и тому подобном. У бесов очень разнообразная тактика. Есть отвлекающие маневры с мыслями — чтобы человек вместо молитвы захотел телевизор посмотреть, есть угнетающие, тоскливые, что жизнь кончена, никогда я не создам семью… На самом деле человек постоянно ведет внутренний диалог, делает нравственный выбор. И когда нам приходят в голову какие-нибудь тоскливые мысли, это лучший способ учиться «невидимой брани». Кстати, всем советую одноименную книгу. Язык там непростой, XIX век, но при желании можно разобраться.

Еще, конечно, очень помогает от вредных помыслов Иисусова молитва «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго», она их прекрасно замещает. Вообще, вопрос о «замуже» пока тебе реально не сделали предложение — праздный. Вот если тебя позвали замуж и ты согласна, то выходи, не тяни долго. Пока же есть время до создания семьи, то живи спокойно, получай образование, работай, развивайся — в семье, в воспитании все пригодится. Зачем заранее мечтать, как выйдешь замуж, каким будет твой муж? Это то же, что делить шкуру неубитого медведя.

— Но у каждой девушки, женщины в голове есть некий образ, по которому она ищет себе возлюбленного. Один вроде всем хорош, но не нравится — и все тут, а за другим на край света бы пошла. Но он, например, уже женат. И есть опасность в поисках того, кто похож на образ «мужчины твоей мечты» пропустить реального человека, который предназначен тебе Богом…

— Я скажу известную вещь, которую почему-то все равно забывают. Не нужно выстраивать в своих мечтах образ своего единственного, чаще всего он в реальности оказывается совсем не таким, каким представлялся. Но за ним ты как раз готова идти на край света. Конечно, при этом хорошо бы помнить, что следовать современной моде на некие образы мужчин и женщин, которые пользуются успехом, весьма сомнительное занятие. Девушка в стиле Анджелины Джоли или молодой человек, внешне похожий на Джонни Деппа, на самом деле совсем не такие. Судить по внешности, следовать за этой странной модой на типажи — неблагодарное дело. Тут и можно пропустить того самого, единственного.

Дело еще в том, что влюбляться мы умеем, а полюбить по-настоящему… это наша беда и вина. Мы в первую очередь ждем любви к себе, а самим любить — это большой труд. Конечно, легче любить и вздыхать по экранному герою, чем строить отношения с реальным человеком с реальными недостатками, искать компромисс, учиться быть терпимой, не скандальной, отзывчивой, понимающей. Какая самая главная русская-народная сказка о любви?

— «Аленький цветочек»?

— Стопроцентное попадание. На западе, соответственно, это «Красавица и чудовище». Пока ты не полюбишь чудовище и не пройдешь жизненные испытания, оно не станет прекрасным принцем.

— Считается, что если до 30 лет женщина не вышла замуж, сильно увеличивается вероятность, что она останется в «старых девах». Почему именно этот рубеж?

— Не стоит так категорично судить. Много женщин счастливо выходят замуж и после 30-ти. Но их, конечно, гораздо меньше, чем девушек, создавших семью в 20 или в 25 лет. А что касается 30-летнего возраста как такового… Он не случайно является рубежом. И если говорить о личном одиночестве девушки и женщины, то это две разные вещи. Это даже два разных человека. Как известно, человек в жизни переживает несколько кризисов, когда происходит переосмысление жизни и он реально меняется, переходит в другую возрастную категорию.

Считается, что возраст от 17 до 30 лет должен быть посвящен решению двух важных вопросов: получение образования, то есть профессиональное самоопределение, и создание семьи. Дело в том, что если человек не решил успешно два этих вопроса до 30 лет, то в следующий, наиболее продуктивный период от 30 до 40 лет «переходные» кризисные явления могут проявиться для него более остро. Если же человек состоялся в семейной жизни и в профессии, он достигает максимальных результатов как раз в период с 30 до 40 лет, не случайно называемый в психологии «буря и натиск». И к 40–45 годам становится по-настоящему зрелой личностью.

Когда же в 35–40 лет женщина все еще ждет сказочную любовь и принца на белом коне… она просто не понимает, что никогда этого не дождется. Это не прагматизм, просто ждать рыцаря в сверкающих доспехах очень опасно — чем дальше, тем больше. Как выглядит рыцарь? У него забрало на лице, латы, он на коне. Ты видишь его некий образ. А если снять с него все эти доспехи, и если он слезет к тебе с коня, неизвестно, каким он окажется на самом деле. Лучше, конечно, видеть человека без прикрас, искать не идеал, а родного, близкого тебе человека.

— А может быть и так, что суженый вообще не встретится…

— Да, к сожалению, так тоже бывает. Знаете, на меня еще в детстве произвела огромное впечатление песня Валентины Толкуновой. Там есть такие пронзительные строчки:

Наверно, я до срока стала старой, 
Мой милый, в этом нет моей вины. 
Какой бы мы красивой были парой, 
Мой милый, если бы не было войны…

Жизнь трагична. Этого нельзя не учитывать и не только в связи с войнами. Посмотрите, сколько человек вообще не рождается из-за абортов…

Например, Пушкин очень хорошо понимал, чувствовал эту трагичность жизни. Какая потрясающая женщина Татьяна Ларина! Пушкин называл ее «милым идеалом»… Но нет ей счастья в личной жизни. А Маша из »Дубровского«? Владимир чуть-чуть не успел предотвратить ее свадьбу с князем. Но свершилось — и она говорит: все, я жена другого. Когда я читаю финал »Евгения Онегина«, я плачу. Но не от жалости к Татьяне, а… не знаю, от чего. От трагичности жизни. Но жалею вовсе не ее, она держится с удивительным достоинством и возрастает в меру настоящей сильной, зрелой личности. Я ей восхищаюсь. А жалею Онегина с его неспособностью по-настоящему любить и себя в своем недостоинстве по сравнению с Татьяной.

Да, бывает, что личного счастья нет. Но Господь любит каждого из нас и каждому дает такую судьбу, какая для него лучше всего.

— Но разве женщина не создана быть женой и матерью?

— Не случайно православное богословие вводит два фундаментальных понятия: личность (ипостась) и природа (сущность). Мы сейчас чуть-чуть побогословствуем. Христианство знает, что человек не сводится только к своей природе. Понятие «личность» в мирском значении — это индивидуальность, набор природных качеств человека. А христианство говорит, что человек — личность в том смысле, в котором он поднялся над своей природой. Например, человек любит вкусно поесть. Так зачем нужен пост? Еда, конечно, не плоха сама по себе. Пост нужен для того, чтобы научиться властвовать над своими желаниями. Только тогда человек оказывается доступен для более высокого, духовного.

То же и здесь. Да, в женской природе заложено выйти замуж, родить детишек. И слава Богу, если так происходит. Но если у Бога о тебе другой замысел? Он знает, что тебе будет лучше, что твоя судьба сложится так-то и так-то. Он ведь провидит несравнимо больше, чем ты сама, и знает тебя так, как ты сама себя не знаешь.

— Но если Бог любит, почему из-за Его промысла человек может страдать?

— Если у человека вообще нет страданий в жизни, он не станет личностью. Страдания, испытания закаляют, поднимают человека выше к Богу. Если так случилось, что женщина не встретила своего суженого, можно найти способы решения этой проблемы. Можно понять, что это все-таки не главное.

— А что главное, если женщина осталась одна?

— Есть заповеди Божии, где прямо сказано, что главное. Если мы просто живем и исполняем заповеди, то с нами происходят очень важные вещи, мы даем Богу действовать в нашей жизни. А если мы живем и не исполняем заповеди, то с нами тоже происходят важные вещи — но другие. Сколько бед произошло с людьми из-за свободы выбора… Помните, как в сказках? Направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — голову сложишь, прямо пойдешь — счастье найдешь. В зависимости от того, что ты выберешь, так и сложится твоя жизнь. И такие «камни» перед нами постоянно. И не надо врать себе, когда дело касается нравственности, мы всегда в душе знаем, как надо поступить. Другое дело, что поступаем не всегда по совести.

Да, иногда обстоятельства жизни, которые посылает Господь, кажутся человеку абсурдом или несправедливостью. Вспомните Авраама. Бог сказал ему принести в жертву единственного, такого долгожданного сына Исаака, которого Сам же послал им с Саррой на старости лет. Авраам мог укорить Бога: как же так, Ты обещал мне, что в Исааке благословятся все народы земли и будет семя мое как песок морской? Как же мне убить его? Но Авраам послушался Господа, и через это произошло нечто, что позволило ему взойти на новую духовную ступень — и сын его тоже не пострадал.

Нам Господь, как правило, ничего не говорит. А если говорит, то святым людям. И не надо этого ждать. Скорее всего, если человеку слышится Божий глас, то ему нашептывают бесы, но не Бог. С нами Господь говорит через жизненные обстоятельства, через людей, которых Он посылает нам. И очень важно научиться жить, не ропща на Бога. Не как я хочу, Господи, но как Ты. Я очень хочу жить. Но впереди амбразура вражеского дзота, а моя фамилия почему-то Матросов. И я понимаю, что должен сейчас отдать свою жизнь вместо того, чтобы спокойно вернуться домой, жениться, завести детей и счастливо жить со своей семьей. Бог от меня ждет другого. Вот и здесь так. Не роптать, а понять и принять промысел о себе.

— Что же, одинокой женщине тогда нужно забыть о замужестве? А если промысел о ее браке сбудется позже, когда она уже решит, что все, конец?

— Нет, конечно, не нужно решать за Бога, что с тобой произойдет, что Он тебе пошлет завтра или через год. Откуда мы можем это знать? Судьбы так по-разному складываются… У меня есть множество знакомых, например, одна известная в Москве и в России пара, не буду называть имен. Муж старше жены на 20 лет, она дочь его знакомых. Он знает ее с рождения, носил ее на руках еще маленькой девочкой. И наверное, при этом думал, на ком ему жениться. Мог ли он тогда представить себе, что именно эта девочка предназначена в будущем стать его женой? Его задача была простой: дождаться. Хотя на деле это, конечно, не так просто… И он дождался ее, они поженились, и у них уже двое детей.

— Среди православных бытует мнение, что создавать семью можно только с себе подобным, то есть обязательно воцерковленным человеком. А вот с новоначальным или сомневающимся — ни за что. Но ведь тот же сомневающийся может оказаться более искренне верующим, чем вроде бы воцерковленный, но ханжа, который на нецерковных людей сморит свысока и считает себя чуть ли не святым. Тем более, Православие в России только-только возрождается, люди идут к вере, порой очень нелегкими путями и усилиями по исправлению своей жизни. Что Вы об этом думаете?

— На нашем форуме православного молодежного движения «Молодая Русь» идут постоянные горячие споры, каким должен быть верующий молодой человек, а какой девушка. Та и другая сторона никак не придут к общему мнению, мы даже думаем закрыть форум. Да, это сложный вопрос про воцерковленность избранника. Конечно, воцерковление у всех происходит по-разному, у каждого своя история прихода к вере. Но с другой стороны, вы пробовали жить с человеком совсем иных взглядов? Это очень тяжело. Если сначала ищется компромисс, то потом ситуация обостряется, дело может дойти до разрыва отношений.

Вспоминается старый советский анекдот. Брежнев идет по коридору после Пасхи. Ему навстречу знакомый: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Угу». Идут дальше, ему навстречу другой знакомый: « Христос воскресе!» — «Мне уже докладывали». Когда твоему супругу «уже докладывали», что Христос воскрес, а для тебя — это вся жизнь… Если он совершенно не понимает, чего это ты каждое воскресенье вместо того, чтобы отдохнуть, выспаться, утром идешь в храм часами стоять на службе, зачем ты постишься, молишься… И если твои дети начинают брать пример с отца: «А мы в храм не хотим, потому что папа туда не ходит»…

— А не получается ли »православное гетто«, по словам диакона Андрея Кураева, когда верующие женятся только на верующих?

— Здесь нужно очень трезво посмотреть, как твой молодой человек относится к Православию, к Церкви, а может он агрессивный атеист? И насколько он способен понять и принять то, что дорого тебе? Насколько он вообще уважает твои взгляды? И это можно понять простому, но очень важному примеру: насколько он способен ждать с интимными отношениями до брака, так как для тебя, как для верующей христианки, это обязательно? Тут все довольно быстро становится ясно.

— Хорошо, допустим, у девушки и молодого человека общие взгляды, они оба верующие, прекрасно ладят, понимают друг друга. Но при этом он для нее просто друг. А время идет… Стоит ли выходить за него замуж? Говорят, «стерпится — слюбится».

— Я убежден, что при отсутствии личной симпатии замуж за этого человека выходить не стоит. Сегодня уже не XIX век, когда девиц выдавали замуж, часто против их воли. Сегодня ты можешь выбирать, решать сама, хочешь ли ты стать женой этого человека. На всю жизнь. И без личного влечения здесь не обойтись. Мне сложно это рационально объяснить. Если ты это чувствуешь, то ты это чувствуешь. Что говорит твое сердце? Твои родители, близкие друзья, духовник, конечно, могут помочь с этим, но все-таки выбор за тобой.

— Отец Максим, как девушке справиться с невольной завистью, когда у ее подруг появляются женихи, одна за другой начинают выходить замуж — а она все одна, ни к кому сердце не лежит? Одной на Венчании венец держит, другой помогает с детишками управиться, третья попросила стать крестной своей дочки…

— В Священном Писании сказано, что зависть — первый из грехов. Сатана позавидовал Богу, потом Каин Авелю, а последствия все мы знаем… Зависть слепа. Господь каждому человеку дает счастья и горя по силам. А если засматриваться на жизнь других людей, кажется, что у них все лучше, чем у тебя. А твоя жизнь в это время проходит мимо, в то время, как ты сама могла бы сделать ее лучше… Абсолютно безоблачного семейного счастья практически не бывает, это редчайшие случаи. У всех свои трудности, часто не видимые со стороны. Может быть, эта замужняя подруга страдает от невнимания мужа, так как он много работает. Или ей тяжело дается материнство, она не высыпается с маленьким ребенком, не справляется с хозяйством и как раз считает, что у тебя все прекрасно: ни бессонных ночей, ни пеленок-кастрюль, не надо уставшего с работы мужа кормить. Прекрасное средство от зависти — проявить искренний интерес, участие к ближним. Может, им нужна твоя помощь, это поможет тебе совсем по-другому взглянуть и на их жизнь, и на свою.

Да, и обратите внимание, что такой союз людей, союз, основанный на любви, позволяет человеку раскрыть в себе все то, чем Господь наделил его, раскрыть в себе весь творческий потенциал, который в нем заложен. Такой союз не заглушает эти дары, не подавляет, не разрушает человека, наоборот, он дает возможность для творческого, духовного расцвета личности.

С протоиереем Максимом Первозванским беседовала Елена Меркулова.